Brinque com a Aranha

Incrível simulador de aranha para você brincar com ela. Para alimentá-la, dê espaço ou duplo clique

Curiosidades Mundanas

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
("Querida, cheguei! O que é is...")

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm...)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco?)

Diconário Alternativo

A

ABREVIATURA - Ato de se abrir um carro de polícia.

ADVERSÁRIO - Dia de nascimento do fanho.

AÇUCAREIRO - Revendedor de açúcar que vende acima da tabela.

ALOPATIA - Dar um telefonema para a tia.

AMADOR - O mesmo que masoquista.

B

BACANAL - Reunião de bacanas.

BARBICHA - Boteco para gays.

C

CAATINGA - Cheiro ruim.

CÁLICE - Ordem para ficar calado.

CAMINHÃO - Estrada muito grande.

CANGURU - Líder espiritual de cachorros.

CATÁLOGO - Ato de se apanhar coisas rapidamente.

COMBUSTÃO - Mulher com peito grande.

COMPULSÃO - Qualquer animal com pulso grande.

D

DEPRESSÃO - Espécie de panela angustiante.

DESTILADO - Aquilo que não está do lado de lá.

DETERGENTE - Ato de prender indivíduos suspeitos.

DETERMINA - Prender uma garota.

E

ESFERA - Animal feroz amansado.

EVENTO - Constatação de que realmente é vento,
não furacão, tornado...

EXÓTICO - Algo que deixou de ser ótico, passou
a ser olfativo ou auditivo.

F

FORNECEDOR - Empresário dedicado ao ramo de
agradar os masoquistas.

G

GENITÁLIA - Órgão reprodutor dos italianos.

H

HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as
partes íntimas.

J

JURISPRUDENTE - Diz-se do grupo de jurados que
declara inocente o filho do bicheiro que,
em legítima defesa da honra e apenas
levemente embriagado, bombardeou o asilo
de velhinhos cegos, Nossa
Senhora do Perpétuo Amparo.

K

KARMA - Expressão mineira para evitar o pânico.

L

LEILÃO - A Leila com mais de 2 metros de altura.

LOCADORA - Uma mulher maluca de nome Dora.

M

MOSCATEL - Quando este inseto pousa no telefone.

MACARRONADA- Quando o prato de macarrão já está vazio.

N

NOVAMENTE - Diz-se de indivíduos que renovam
sua maneira de pensar.

O

OBSCURO - "OB" na cor preta.

P

PETULÂNCIA - Mulher com peito grande e folgada.

PSICOPATA - Veterinário especialista em doenças mentais de patas.

Q

QUARTZO - Partze ou aposentzo de um apartamentzo.

R

RAZÃO - Lago muito extenso porém pouco profundo.

RODAPÉ - Aquele que tinha carro mas agora
roda a pé.

S

SAARA - Mulher de um gago Judeu chamado JAACÓ.

SIMPATIA - Concordando com a irmã da mãe.

SOSSEGA - Mulher desprovida de visão.

T

TALENTO - Característica de alguma coisa devagar.

TÍPICA - O que o mosquito nos faz.

TRIGAL - Cantora baiana elevada ao cubo.

U

UNÇÃO - Erro de concordância muito frequente.
O correto seria UM É.

V

VATAPÁ - Ordem dada por prefeito de cidade esburacada.

VIDENTE - Dentista falando sobre seu trabalho.

VIÚVA - Ato de ver uva.

VOLÁTIL - Sobrinho avisando onde vai.

Z

ZUNZUNZUM - Na Fórmula 1, momento em que o espectador percebe que os três
líderes da prova acabaram de passar à sua frente.

ZOOLÓGICO - Reunião de animais racionais.

Regras do Death Note

Death Note é um anime muito complexo (mas mesmo assim muito bom). Eu sempre me questionei quais eram todas as regras do death note e finalmente as achei.
Caso você tenha caido de um avião e passado 5 anos numa ilha, falando apenas com uma bola de nome wilson e não saiba o que é death note então veja AQUI

* Regra -1: Não questione o fato de as regras começarem em -1, um número propriamente dito negativo. Do mesmo modo, não questione esta regra por ser um número negativo, caso o faça morrerá de sangramento anal e explosão intestinal, bem como se você não ler o resto das regras, até o fim.

* Regra 0: Não leia esta regra ou você morrerá. A única maneira de reverter esse efeito é mandá-la para 10 pessoas nos proxímos 0,025 segundos (1/40 segundos).

* Regra 1: A pessoa cujo nome for escrito no caderno morrerá. Se você escrever apenas o nome da pessoa, ela tomará um pau no cu nos próximos 40 segundos.

* Regra 2: Estas pessoas não podem ser mortas pelo Death Note:
1. Capitain Falcon. Caso tentar matá-lo, um Falcon Punch sairá das páginas e você virará churrasquinho de babaca.
2. Dercy Gonçalves. Caso tentar matá-la de novo, ela ressuscitará e vai te assustar com sua cara e você irá morrer.
3. Chuck Norris. Caso tente matá-lo, um Roundhouse Kick sairá das páginas e lhe esquartejará.
4. Zinedine Zidane. Caso tente matá-lo, uma cabeça aparecerá das páginas e você perderá seu coração.
5. Capitão Nascimento. Caso tente matá-lo, você vai pro saco.
6. Jack Bauer. Caso tente matá-lo, você sofrerá um ataque terrorista em 24 horas.
7. Jamanta. Todo mundo sabe que o Jamanta não morreu, e ainda voltou.
8. Urashima Keitarō. O máximo que vai acontecer é alguma situação idiota onde ele passa mal e é acordado sendo cutucado por um pauzinho.
9. "Seiya e os outros". Neste caso, as mortes são apenas temporárias, pois eles sempre ressuscitam 7 a 15 minutos depois da morte.
10. Guerreiros Z. As mortes também são temporárias, além de ser bem provável que depois você fique amigo deles e lute ao lado deles.
11. Claire Bennet. Caso tente matá-la, ela se regenerará e o Wolverine virá atrás de você.
12. John Winchester. Ele vai pro inferno, mas volta pra te pegar
13. Kratos. Caso coloque o seu nome no Death Note, duas Blades Of Chaos vão estraçalhar você.
14. Undertaker. Escreva o nome do Coveiro no caderninho e aí você leavará um PILÃO do nada. Aí, é REST... IN... PEACE pra você!
15. Joseph Climber. Já colocaram o nome dele e ele sofreu um ataque cardíaco que fez com que seu coração nunca mais batesse ou bombeasse sangue - mas mesmo assim ele não morreu! Afinal de contas, ele é Joseph Climber!
16. Kenny. Escreva o nome dele e ele volta no próximo episódio. Afnal, ele já está acostumado a fazer isso...
17. Uruha. A moçoila das pernas de fora suga a jovialidade de criancinhas indefesas. Se morrer, Reviverá, assim como acontecerá com Dercy Gonçalves.
18. goku.Caso tente escrever o nome dele ele somente revivera com uma nova aurela na cabeca.

* Regra 3: Você é um idiota e sempre o será. Lembre-se disso.

* Regra 3,1415926535897932384626433832795: Ao tocar o Death Note, pode ter certeza: algum nerd com um vício babaca vai ficar correndo atrás para uma batalha RPG com algum nick escroto de letras ou palavrinhas cruzadas.

* Regra 4: As páginas do Death Note nunca acabam, se você tentar arrancar todas para provar que esta regra é falsa você morrerá.

* Regra 5: Não se pode matar alguém que esteja no Acre, pois este já não está mais em lugar nenhum. Essa regra também se aplica em quem mora na Palhoça, Piripiri, ilha do Lost e Buerarema, pois a cidade só tem uma rua, uma placa e uma árvore.

* Regra 6: Você pode, entretanto, escrever Acre logo após o nome da vítima com o intuito de fazê-la ter uma falsa morte, assim como Elvis Presley e Enéas.

* Regra 7: Não adianta escrever que a pessoa morrerá em Diadema ou em uma favela do Rio de Janeiro: se ela está lá, já morreu ou não morre mais porque é dos manos. Todos os que foram contra esta regra viraram nomes de ponto de trólebus.

* Regra 10: Não adianta escrever que antes da professora morrer ela te dê 10 na prova. Nada no mundo vai melhorar sua nota. Caso escreva isso, terá uma parada cardíaca ao receber a prova.

* Regra 11: Para fazer uma pessoa se suicidar, a palavra Emo serve como "atalho".

* Regra 12: Siga a regra 8 e 9 rigorosamente, caso contrário você terá morte cerebral. E se você questionar que elas não existem... You Dead.

* Regra 13: Se você escrever a causa da morte da pessoa entre 13 e 26 segundos após escrever o nome dela, há 1/13 de chance da morte descrita acontecer com você também, mas na Sexta-Feira 13 seguinte.

* Regra 14: Você pode escrever MMORPG do lado do nome da pessoa, mas a pessoa não é afetada, e sim, seu personagem no jogo. Dependendo do nerd, no entanto, ele pode se suicidar e morrer também.

* Regra 15: Não adianta escrever seu próprio nome no caderno que você não vai morrer,caso você escreva você morrerá.

* Regra 23: Se você escrever 23 até 23 segundos após escrever o nome da pessoa, ela escreverá o número 23 compulsivamente nos braços e nas paredes, e no próximo dia 23 pulará do 23º andar de um prédio.

* Regra 24: Para matar vários emos de uma só vez, escreva Orkutcídio.

* Regra (24²): Você não pode escrever o nome do Sr. Anderson (Neo, de Matrix), pois ele irá ressuscitar logo após você se virar (caso esteja de frente pra ele), entrar de dentro de você e te causar muita dor. Depois vai mostrar a você que Matrix tem ainda mais erros que as regras do Death Note.

* Regra 25: Não adianta escrever o nome do ACM no Death Note. Pode tentar várias vezes, ele pode ter 12128127 ataques cardíacos, mas NÃO vai morrer. Ele sempre volta, o povo sempre coloca ele de volta (ACM não morreu, apenas escreveram "Acre" na frente de seu nome - mas não conta pra ninguém).

* Regra 42: Também é inútil escrever 42 no caderno e esperar que, por exemplo, o universo inteiro vire LCL. Pelo contrário: o que quer que você tenha escrito no momento acontecerá apenas com você.

* Regra 51: Você pode matar uma pessoa usando como causa da morte uma bebedeira. Porém, essa regra não se aplica a Jeremias.

* Regra 69: Você pode matar uma pessoa escrevendo DST do lado do nome da pessoa, que ela pode contrair desde herpes até Aids. Essa regra naturalmente não se aplica a Daniela Cicarelli, Paris Hilton, Pamela Anderson e outras putas primas famosas.

* Regra 89 e meio: Se você quer matar algum emo assumido, não gaste folhas do seu Death Note. Apenas diga a ele que você não o ama.

* Regra 2345meia78: Não adianta escrever o nome de um personagem de outro anime no Death Note, pois esse terminaria com o anime do personagem escrito e daria complicações financeiras para as zebras do Alaska, que administram o controle de animes e pipocas doces. Além disso, o livro te sugaria para um tribunal afim de ser julgado por assassinato a coisas que não existem, assim todos ganhariam aprovação de Dercy Gonçalves que é a chefe dos Shinigamis e ficariam felizes assistindo Glub-Glub e Pingu e comendo bolacha e assistindo o Bozo enquanto você observa a sua mãe ser cozinhada a vapor com aipo, tomate, nabo e com um toquinho de limão para dar um gosto a mais. A única vítima, de outro anime, conhecida até agora é Kaguya Kimimaro...mas não descartamos a possibilidade de que ele morreu de alguma DST que ele adquiriu do Orochimaru (vide regra 69)...

* Regra 300: Cuidado ao escrever a palavra "madness" no Death Note, especialmente se você estiver perto de um buraco. Você ouvirá uma voz gritando "THIS IS DEATH NOTE!!!11" e será chutado na barriga.

* Regra 666: Caso o detentor de um Death Note seja estúpido curioso o suficiente para escrever seu próprio nome nele, reencarnará como uma pessoa adequada.

* Regra 4 8 15 16 23 42: Caso você não escreva "4 8 15 16 23 42 [execute]" a cada 108 minutos no seu Hello Notty, ele explodirá.

* Regra 20comer: Todas as pessoas mortas pelo Death Note vão para o Mu. Lá elas podem escolher ser Dark Knight, Dark Wizard ou Fairy Elf.

* Regra 4294967295: Não questionar a enorme quantidade de regras, comparável ao número de movimentos do Manual para Concertos de Rock. Se fizer este ato, terá hemorragia anal (aprovada pelo Shun) e morrerá em 24 minutos virando meras (e rosadas) particulas de glitter.

* Regra 6,02×1023: Não se pode também questionar porque os numeros das regras não estão seguindo a ordem correta. Caso questione você explodirá em 24 horas.

* Regra 24 + 7i: Você pode escrever apenas 5 nomes no Death Note por minuto, pois o mundo Shinigami ja está cansado de receber processos por causa de psicopatas com calo no dedo. Caso desrespeite essa regra, você vai morrer de tédio.

* Regra x²-3x+2=0: Você não pode matar o seu irmãozinho pentelho. Se você tentar, ele não morrerá e passara a noite inteira chorando na sua orelha.

O Ministério da saúde adverte: Usar o Death Note causa sérios transtornos mentais.

Regras retiradas do site descisclopedia

Camisa de Goleiro de Chuck Norris

Em um lindo dia de sol, navegando nos sites de vasto conteúdo da web, mais precisamente no Submarino, me deparo com uma oferta de uma camisa de goleiro aparentemente comum...

Clique na imagem para ver amliada

Mas não caro leitores, temos aí uma relíquia: a camisa de goleiro de Chuck Norris.