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Ume

Cabelos

Cortes de cabelos rídiculos ou criativos.

Pedir pizza no futuro

* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas....


* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?


* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.


* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.



* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?


* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.


* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...


* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...


* Cliente: O quê?


* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.


* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?


* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!


* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?


* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.
Daí a minha sugestão...


* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!


* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.


* Cliente: Quanto é?


* Telefonista: São R$ 49,99.


* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?


* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu
cartão de crédito já foi ultrapassado.


* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.


* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo
no banco.


* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?


* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...


* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?


* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações
do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.


* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!


* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

* Cliente: (Silêncio)


* Telefonista: Mais alguma coisa?


* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas.....


* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!
Vou me atirar pela janela!!!!!


* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!



(Luiz Fernando Veríssimo)

As 10 mortes mais ridículas

Abaixo, um rápido top 10.

10. Zé do Caixão

O francês Marc Bourjade foi esmagado por uma pilha de caixões que desabou em cima dele, em 1982, na funerária onde trabalhava. Ironicamente, foi enterrado em um deles.

9. Avalanche de Amendoim

Willie Murphy, um americano da Georgia, foi soterrado por uma avalanche de amendoins em 1993. Ele trabalhava em uma processadora do produto e viu o conteúdo de um silo cair sobre ele.

8. Enema Alternativo

Um senhor de 59 anos resolveu sentar-se sobre um dreno de piscina mal-coberto. O dreno, com um poder de sucção de aproximadamente 20 KgF por centímetro quadrado, arrancou os intestinos do californiano pelo caminho que você está imaginando.

7. Galinha Demais Faz Mal

O ladrão de galinhas Henri M’Bongo foi obrigado a comer o produto do seu roubo, após ser flagrado por um mafioso (péssima escolha de alvo). Ele morreu engasgado com penas e ossos, em 1998.

6. Ação Humanitária

Pilotos da força aérea belga participavam de uma ação humanitária, jogando caixas de comida sobre o Sudão.

Três homens morreram quando uma caixa caiu em cima deles (ao menos não morreram de fome).

5. Onde Voam as Águias

Dois homens viajavam em um conversível no Iran. Uma águia desastrada deixou cair uma cobra dentro do carro. Os dois foram imediatamente mordidos e terminaram irremediavelmente mortos.

4. Voando Baixo

Roger Wallace apreciava seu aeromodelo sob o sol do Arizona em 2001.

Foi a última coisa que ele viu, ao perder o avião de vista contra o sol. O mesmo acertou sua cabeça a 60 km/h e Roger teve morte instantânea.

3. O Mundo Gira

Imagine a cena:

Em 1996, um sujeito sobe em uma secadora de tambor tamanho industrial para remover tecido preso na engrenagem… com a máquina ligada.

Claro que Murphy não dorme e ele cai na máquina, girando até a morte durante 20 minutos, sob uma temperatura de 110 ºC.

2. Troféu Má Sorte

Um morador de uma fazenda belga foi morto por um jato MiG russo.

O piloto foi ejetado sobre a Polônia, depois de problemas técnicos. O avião continuou voando por 840km no modo automático, até acabar o combustível e cair sobre a casa do belga mais azarado do mundo.

1. Salto de Paraquedas, Sem Paraquedas

Ivan McGuire, outro americano, era só animação quando resolveu filmar seu salto de paraquedas de um avião a 3000m de altitude, em 1998. Tão animado que levou a câmera e esqueceu o paraquedas.

100 verdades que você deveria saber sobre Kratos

0 - Se você nunca jogou God of War, consulte o seu médico. Você tem sintomas de xoxotofobia.
1 - Numa luta entre Jack Bauer e Lindomar, o vencedor seria Kratos.
2 - 99% das mulheres perderam a virgindade com Kratos. 1% é virgem.
3 - Quando o doutor Bruce Banner fica irritado, ele se transforma no incrível Hulk. Quando o incrível Hulk fica irritado, ele se transforma em Chuck Norris. Quando Kratos fica irritado, vai todo mundo pra puta que pariu.
4 - Kratos inventou o Sétimo Sentido. E o oitavo. E o nono, décimo, e assim consecutivamente.
5 - Kratos não possui um queixo embaixo do cavanhaque, apenas uma terceira blade of Chaos.
6 - Um golpe de blade of Chaos de Kratos cortaria ao meio a lâmina de um sabre de luz.
7 - Os espartanos eram metidos a macho porque tinham Kratos do lado deles.
8 - Se Kratos pedir um pedaço do seu sanduíche, e você não der, ele não vai só dizer…ele vai garantir que você morra de fome em frente a casa dele implorando um pedaço de pão.
9 - Se Kratos fosse arauto de Galactus, ele destruiria a Terra antes do Devorador de Mundos chegar.
10 - As duas coisas mais letais ao Super-homem são Kratos e kriptonita, respectivamente.
11 - Kratos sempre come mulheres aos pares porque ele tem dois pênis.
12 - Se Kratos fosse o protagonista de Gladiador, o nome do filme seria Massacre das Blades of Chaos III: Ensangüentando o chão.
13 - Uma vez, o Prince of Persia estava dando uma surra em Kratos, até que acordou desse sonho com uma Blade of Chaos enfiada na bunda.
14 - As correntes de Andrômeda vão até o infinito. Kratos não as usa por que são coisa de viado.
15 - Depois que você vence o Challenge of the Gods, você não libera Kratos vestindo uma roupa de vaca. Você libera Kratos vestindo a pele da tua mãe.
16 - Perseu matou a Medusa…um caralho! Kratos matou a medusa…E Perseu!
17 - Kratos não usa protetor solar. O Sol usa protetor kratolar.
18 - O escudo de Shiryu de Dragão é indestrutível. Até conhecer as Blades of Chaos.
19 - Kratos zerou God of War no Atari.
20 - O Teorema de Pitágoras determina que a soma do quadrado dos catetos é igual ao quadrado da hipotenusa. O Teorema de Kratos determina que quadrado, quadrado, triângulo é igual ao quadrado da energia do Big Bang.
21 - Kratos não participou da Batalha de Termópilas porque estava comendo as mulheres dos persas. Todas elas.
22 - A cicatriz no olho direito de Kratos é uma lembrança de sua primeira ereção.
23 – De acordo com a Teoria do Caos, um golpe de blade of Chaos de Kratos na antiga Grécia pode causar um furacão na Flórida.
25 - Kratos matou seu vigésimo quarto fato. 24 é número de biba.
26 - Kratos tivera uma ereção durante uma exibição em Roma. O resultado disto é a cratera do Coliseu.
27 - Shaka de Virgem é o mais próximo de Deus. Deus é o mais próximo de Kratos e Kratos… Kratos é Kratos.
28 - O testículo esquerdo de Kratos apareceu em Star Wars. Ele era a Estrela da Morte.
29 – Lúcifer se rebelou contra Deus por não ter ganhado God of War de Natal.
30 – Bárbara Gordon ficou aleijada depois de uma noite de sexo com Kratos.
31 - Uma vez o povo de Atlantida ofendeu Kratos.
32 - Se Kratos trabalhasse na CTU, Tony Almeida não estaria morto. E a Chloe não estaria de mau humor.
33 - Britney Spears raspou a cabeça para ficar parecida com Kratos.
34 - Uma vez, Kratos desafiou Lance Armstrong para um concurso de quem tem mais testículos. Kratos ganhou por onze testículos e uma blade of Chaos.
35 - Se Kratos trabalhasse para a CIA, ele teria evitado os atentados de 11/9. Depois, derrubava as torres gêmeas em busca de red orbs.
36 - Na verdade, O. J. Simpson não matou a ex-mulher. Ela simplesmente não sobreviveu a uma noite de sexo com Kratos.
37 - Deus levou seis dias para criar o universo. No sétimo, Kratos veio e avacalhou tudo em busca de red orbs.
39 - Na verdade, a Caixa de Pandora não guardava o poder dos deuses. Apenas uma camisinha tamanho titã. Kratos não queria engravidar a tua mãe.
40 - A Torre de Pisa acabou se inclinando ao se intimidar com a imagem do pênis de Kratos.
41 - Michael Jackson virou branco para ficar parecido com Kratos.
42 - Kratos sabe a verdadeira resposta para a Vida, o Universo e Tudo Mais. Só que ele não diz…nem a pau.
43 - Kratos tem unlock para “Rage of the Chuck Norris”.
44 - Quando Jack Bauer não consegue intimidar um terrorista em um interrogatório, ele mostra uma foto de Kratos, pronto para atacar. E depois fala susurrando: “Eu o desprezo por me obrigar a fazer isso!”.
45 - Está havendo uma grande inovação nas penas de morte na Grécia. Eles colocam o criminoso amarrado dentro de um saco, colocam esse saco dentro de uma caixa, e colocam a placa “Frágil! Red Orbs. Este lado para cima.” na caixa, e a mandam para Kratos.
46 - Os exércitos americanos não destruíram obras de arte antigas no Iraque. Na verdade, Kratos passou por lá e quebrou todos os vasos à procura de red orbs.
47 - Uma vez, Eddie Murphy chamou Kratos de branquelo, naquele momento nasceu o tabu cinematográfico de “Eu sabia! O primeiro a morrer é sempre o negão!”.
48 - Kratos inventou o sexo à três…comer só uma mulher de cada vez já estava ficando chato.
49 - Por que Darth Vader atravessou a rua? Pra não passar em frente à casa de Kratos.
50 - Kratos matou sua filha para que ela não perdesse a virgindade.
51 - Kratos não come legumes. Ele tem pena dos pobres vegetais que são arrancados do chão sem poderem se defender. Kratos só come aquilo que ele mata na porrada.
52 - Kratos dorme com um travesseiro embaixo das Blades of Chaos.
53 - Para se tornarem os Campeões do Mundo, os jogadores do Inter interromperam os treinos e ficaram jogando God of War durante toda a semana antes da final.
54 - Quando o Comissário Gordon tem problemas, ele liga o bat-sinal. Quando o Batman tem problemas, ele que se foda. Kratos tem mais o que fazer.
55 - Kratos já trabalhou como entregador de pizza, mas não deu muito certo; ele demolia as casas dos clientes em busca de red orbs.
56 - Kratos já trabalhou como ginecologista, mas também não deu certo…essa história de sentir o cheiro e não comer não é com ele…
57 - Uma vez, a mulher de Kratos disse: “Ai, amor, hoje não, eu estou com uma dorzinha de cabeça…”. Foram as últimas palavras dela.
58 - Kratos não vê diferença entre Harry Potter e Brokeback Mountain.
59 - Quando invadiram a França, os alemães levavam um cartaz com uma foto de Kratos pronto para atacar. A rendição foi imediata.
60 - Kratos não se esquiva de balas; homem que é homem agüenta.
61 - Kratos decretou a Lei da Gravidade para não ter que pular para matar seus inimigos.
62 - De tempos em tempos, Kratos come a Estátua da Liberdade. Ela libera trezentos green orbs e um eye of gorgon.
63 - Se Kratos fosse mulher, ele iria se chamar Prince of Persia.
64 - Kratos assiste “24 Horas” no Cartoon Network.
65 - Uma vez, Kratos ejaculou por quarenta dias e quarenta noites após ter se masturbado. Os únicos sobreviventes estavam na arca de Noé. Todos engravidaram. Até os machos.
66 - Numa luta entre Mike Tyson e Dakota Fanning, Kratos apostaria na garotinha. E ela venceria.
67 - A tua mãe está guardando a virgindade para Kratos.
68 - Kratos faz bonecos de neve no verão.
69 - Kratos redefiniu a palavra bissexual como: “Aquele que come duas mulheres ao mesmo tempo. No mínimo.”.
70 - Uma vez, uma mulher ousou dizer não temer Kratos. Kratos se casou com ela por sua coragem. Depois, a matou por sua insolência.
71 - O fotógrafo que tirou a famosa foto de Kratos pronto para atacar não sobreviveu para ver o filme revelado.
72 - Freddy Krueger tem pesadelos com Kratos.
73 - Não há armas de destruição em massa no Iraque. Kratos usou todas elas para curar uma azia.
74 - A palavra “macho” é um anagrama de “Kratos”.
75 - Uma vez, um homem morreu e foi para o Céu. Dos portões de São Pedro, ele pôde ver um homem de cabeça raspada e cavanhaque negro, discursando para uma multidão de anjos. O homem perguntou: “Quem é aquele?” São Pedro respondeu: “Aquele? Aquele é Deus…” “Deus? Mas…” “Eu sei, eu sei, é que ele pensa que é Kratos…”
77 - Para alguns, “Big Bang” é a origem do universo. Para Kratos, é o que ele faz com a esposa todo fim de semana.
78 - Uma vez, o Chaves ofereceu a Kratos uma viagem à Disneylândia com ele. Kratos mandou o Chaves se foder, matou o Seu Madruga e comeu a Patty.
79 - Sean Connery usa saiote não porque é escocês, mas para ficar parecido com Kratos.
80 - Kratos já comeu Cicarelli na praia…duas vezes.
81 - Mais de 99% da população humana descende de Kratos. O resto é composto por argentinos, decendentes dos persas.
82 - Além de vários exercícios físicos, o treinamento dos soldados espartanos incluía jogar 30 horas de God of War. Por dia.
83 - Kratos grava os gritos de seus inimigos em seu iPod Spartan. Ele gosta de uma música tema na hora de ir pra cama.
84 - O ditado “é dos carecas que elas gostam mais” refere-se a Kratos.
85 - Pense em duas mulheres gostosas. Kratos já comeu. Ao mesmo tempo.
86 - Kratos raspa a cabeça para ela ficar parecida com o próprio pênis. Mas ela não é tão grande assim.
87 - Ao final de God of War, Kratos ganhou as Blades of Athena. Porém, ele as devolveu e voltou a usar as Blades of Chaos. A única coisa que Kratos quer de Athena é a chavasca.


88 - A única razão pela qual você ainda está vivo é porque Kratos não precisa de green orbs…não agora pelo menos.
89 - O macete de imortalidade de God of War é: vê se joga que nem homem, seu baitola!
90 - Os cavaleiros do zodíaco foram criados para impedir que Kratos tomasse a virgindade de Atena. Eles falharam miseravelmente.
91 - Diferentemente de Chuck Norris, Kratos peida sim. Homem que é homem não tá nem aí.
92 - Kratos prefere Family Guy a Simpsons.
93 - Neil Armostrong foi o primeiro homem a pisar na Lua. Kratos foi o primeiro homem a pisar em Neil Armostrong.
94 - Kratos está acima do Bem e do Mal. E de duas mulheres. Sempre.
95 - Kratos não larga as Blades of Chaos quando se masturba…Não tente isso em casa.
96 - Uma vez fizeram uma votação entre Metal Gear Solid e The Legend of Zelda para decidir qual o melhor jogo de todos os tempos. Bem, o segundo melhor.
97 - No horóscopo de Kratos está escrito o maior segredo do universo. Mas Kratos não lê horóscopo.
98 - Se você procurar “macho” no dicionário, encontrará uma foto de Kratos. Se procurar “viado”, encontrará uma foto de Tom Cruise.
99 - Kratos perdeu todos os amigos de infância quando, brincando de “estátua”, petrificou todos eles com Meduza’s Gaze e os destruiu com quadrado, quadrado, triângulo.
100 - Kratos não faz o cavanhaque. Ele treina com as Blades of Chaos no próprio rosto.