Os 5 Estagios de Uma girafa na areia movediça

Morri de rir ao ver esse vídeo pois tem um final surpreendente. xD

Os aliens estão chegando

É isso ai gente, no dia 14 de outubro de 2008 os alienígenas irão chegar na órbita terrestre, mas não se assustem pois eles vieram em paz (bem pelo menos foi o que eles disseram).
Se você está achando que eu cheirei uns gatinhos antes de vir postar isso está totalmente enganado pois eu tirei isso de um vídeo do youtube e o youtube é do google e o google é meu pastor e nada me faltara.


Os aliens estão chegando corram para as colinas

teste de pureza otaku

Faça o teste no link abaixo e comente seu resultado
teste

o meu resultado foi
Total de pontos:46
Máximo de pontos:149
Pureza Otaku (%):31
NÍVEL 3: Otaku raso

SAW V

Você acha que acabou? O Jogo só está começando. Em 'Jogos Mortais 5', o detetive Hoffman (interpretado por Costas Mandylor no quarto filme) se tornou a única pessoa viva a saber das artimanhas de Jigsaw. Agora, ele precisa eliminar todas as pontas soltas deixadas pelo criminoso.



O lançamento é em 31 de Outurbo, no Halloween... cool, não?
Não tem data de lançamento confirmada pro Brasil, então ficamos apenas no trailer.

Espertinhos

Esse video mostra coisas que só podemos fazer quando crianças... e é desde pequeno que se aprende

Ela é otaku

Por acaso você já ouviu falar da banda"os seminovos"? Caso a resposta seja não você não faz idéia do que está perdendo. Pra se ter um idéia eu acredito que essa banda seja tão boa quanto "Mamonas assassinas".
Você deve se perguntar o que isso tem a ver com o título, o negócio é que eles lançaram uma música com o nome igual ao do titulo da postagem.
Como a música é ótima e hilária vou posta-la.
link: Ela é otaku
letra:

Se resolvo usar uma bandana
Ela não encana, nem acha gay
Ela apóia e acha até bacana
No fim de semana eu ser cosplay

Ela joga no meu time
Passa a noite ao meu lado
Baixando e vendo anime
Em japonês legendado

Ela é otaku!
(Otaku)
Ela é otaku!
(Otaku)

Nos amamos no primeiro dia
Notei que a guria era diferente
Quando vi que ela já sabia
Que mangá se lia de trás pra frente

Eu sou tão sortudo
Ela é tudo o que sonhei
E o melhor de tudo:
Minha gata é nissei!

E é otaku!
(Otaku)
Ela é otaku!
(Otaku)

É delicada como um bonsai...
Mas na cama é hentai

Ela é otaku!
(Otaku)
Ela é otaku!
(Otaku)

Chuck Norris: Bring on the pain

Finalmente alguem inteligente o suficiente lançou um jogo do deus Chuck, é para celular mas dá para o gasto
Se você ficou os últimos anos trancado numa caixa, temos uma breve descrição de quem é Chuck Norris abaixo.
Chuck Norris (Carlos Onório, Oklahoma TX, EUA, idade desconhecida, residente em Oslo) é o ser mais cabra-macho das galáxias já criadas mais até do que Jack Bauer, Lindomar, Jeremias,Kratos, James Bond, Leônidas e Capitão Nascimento. Norris, por ter estudado na Escolinha Acarajé Feliz e se graduado no Castelo de Greyskull, tem a sua composição física de 100% Chuck Nórrio, um metal alcalino altamente corrosivo, resistente e radioativo. Chuck também é conhecido por ser o criador dos consoles da Nintendo, do Big Mac e do cristianismo. O Nome Chuck Norris vem do Latim-Greco-Sânscrito-Árabe-Esperanto-Romano-BatakTobiano: "Chuck" e "Norris" que juntos significam: "Eu sou o foda" ou "Deus e o Universo pagam pau pra mim".

descrição do jogo: Era pra ser uma missão de rotina: Um exército Soviético estava mantendo reféns em Camboja, e somente Chuck Norris, o homem de ação, poderia salvá-los, Mas os problemas aumentaram quando os maiores inimigos de Chuck se uniram para invadir e destruir a América!
download:AQUI!

trotes speedy

Pra quem não sabe a speedy disponibiliza um atendimento via chat em que você fala com seus atendentes.O atendimento é bom mas o melhor são os trotes que os caras passam.
Veja alguns deles abaixo


1 - O GATO MIJAO!!

Estabelecendo conexão.
Conexão estabelecida.
Iniciando a chamada. Favor aguardar.
Alerta!
Chamada conectada.
Telma_Araujo:[04:36 AM]: Bom dia, em que posso ajudar?
Bartolomeu:[04:36 AM]: oi.. estou com um problemao aqui
Bartolomeu:[04:37 AM]: eu sou assinante do speedy, e o filho da puta do meu gato mijou em cima do modem.. e o bagulho num tá mais funfando.. e tive que conectar pelo meu antigo modem...
Bartolomeu:[04:38 AM]: ????
Telma_Araujo:[04:39 AM]: O senhor terá que contatar a central de atendimento 0800 7715104 solicitando um novo modem.
Bartolomeu:[04:39 AM]: não tem como consertar o velho?
Bartolomeu:[04:39 AM]: é que eu gostava tanto dele.. e dizem que o modem que vcs estão instalando agora são uma
merda!
Telma_Araujo:[04:40 AM]: ???
Bartolomeu:[04:40 AM]: kd vc?
Telma_Araujo:[04:41 AM]: Já foi passado o procedimento senhor.
Bartolomeu:[04:41 AM]: mas responde!! tem como eu mandar consertar o velho?? tem alguma assistencia tecnica que faz
isso??
Telma_Araujo:[04:42 AM]: Quando o senhor contatar o atendimento será enviado um técnico ao local. Somente ele poderá
lhe informar o que irá ocorrer com o modem.
Bartolomeu:[04:42 AM]: e se tipo assim, ele trocar o modem, e meu gato mijar em cima do novo modem?
Telma_Araujo:[04:44 AM]: Alguma pergunta diferente deste tipo?
Bartolomeu:[04:44 AM]: pq vc nao responde minha pergunta? vcs estão aí pra que? não é para tirar as duvidas dos
seus clientes?? me fala oq acontece se o meu gato mijar em cima do modem novo e o estragar...
Telma_Araujo:[04:47 AM]: Seria uma falta de responsabilidade do cliente e a Telefônica poderá estar cobrando pelo
segundo incidente.
Bartolomeu:[04:47 AM]: poxa.. mas gato é um animal irracional, ele nao entende q mijando em cima do aparelho, ele irá
o estragar.
Telma_Araujo:[04:48 AM]: Algo mais?
Bartolomeu:[04:48 AM]: vcs nao tem um modem q seje impermeavel?
Telma_Araujo:[04:48 AM]: Claro que não.
Bartolomeu:[04:48 AM]: por que?
Telma_Araujo:[04:49 AM]: Sr. se o seu gato fazer as necessidades em todos os aparelhos que tiver em sua residência
todos irão devolver outros aparelhos novos?
Bartolomeu:[04:49 AM]: os q tiverem na garantia, sao obrigados a trocar os aparelhos sim!
Telma_Araujo:[04:50 AM]: Defeitos são defeitos. Acontecimentos propositais não.
Telma_Araujo:[04:50 AM]: Ou seja, a sua residência com seu gato pode estar correndo um grande risco.
Bartolomeu:[04:50 AM]: mas quem disse q é proposital?
Telma_Araujo:[04:50 AM]: Não teria como ensiná-lo a fazer no jornal?
Telma_Araujo:[04:51 AM]: Como todos...
Bartolomeu:[04:51 AM]: vc acha que o meu gato ta pensando "po, vo fazer uma sacanagem com o meu dono, vo mijar no
modem dele.."?
Telma_Araujo:[04:51 AM]: Não, mas o cuidado com o animal é do dono.
Bartolomeu:[04:51 AM]: eu sei disso.. mas vc sabe q gatos sao mto imprevisiveis?
Telma_Araujo:[04:51 AM]: No caso nunca ouvi falar que tenha ocorrido um fato assim com o modem do Speedy.
Bartolomeu:[04:52 AM]: mas aconteceu comigo, e aconteceu mais
Bartolomeu:[04:52 AM]: antes de saber q o gato tinha mijado, a porra do modem num ligava, e eu q ja so meio nervoso,
taquei o modem na parede.. só fui perceber quando começo a escorrer aquele liquido do modem espatifado...
Telma_Araujo:[04:53 AM]: Bom, o sr. poderá tomar as providências pois senão como poderá ter o Speedy instalado com
este problema? O sr. terá problemas em ficar trocando o modem e ficará sem conexão, ou seja, o prejuízo será mais
de sua parte.
Bartolomeu:[04:53 AM]: tudo bem.. dessa vez passa entao?
Telma_Araujo:[04:54 AM]: O sr. não precisa jogar o modem na parede também.
Bartolomeu:[04:54 AM]: algum gato ja mijou no seu modem, fazendo-o parar de funcionar, por acaso?
Telma_Araujo:[04:54 AM]: O sr. precisa contatar o atendimento solicitando uma troca.
Telma_Araujo:[04:55 AM]: Não vem ao caso e nunca quebrei nada por ter quebrado.
Bartolomeu:[04:55 AM]: pois é.. vc nao tem ideia da raiva q dá
Telma_Araujo:[04:55 AM]: Sr, nada justifica esse ato.
Telma_Araujo:[04:56 AM]: O sr. teria que contatar o atendimento e verificar o que estaria ocorrendo com o modem.
Bartolomeu:[04:56 AM]: ah nao? vo te emprestar o meu gato entao por uma semana, vc deixa ele na sua casa bem perto do seu modem, quando vc for me devolver vc vai ver q tem justificação sim...
Telma_Araujo:[04:57 AM]: Precisa deixar o gato no local onde fica o modem?
Bartolomeu:[04:57 AM]: quem disse q eu o deixei? ele fica andando pela casa toda.. eu ja perdi 3 teclados...
Bartolomeu:[04:58 AM]: ele parece q gosta de mijar justo onde nao deve
Telma_Araujo:[04:58 AM]: O sr. deveria previnir ele de frequentar lugares que possam prejudicar os aparelhos.
Telma_Araujo:[04:58 AM]: Mas então o procedimento é este. Algo mais sobre o Speedy sr?
Bartolomeu:[04:58 AM]: como eu faço isso? vc quer q eu compre uma coleira e o prenda? por acaso vc ja viu algum
gato com coleira?
Telma_Araujo:[04:59 AM]: Existem portas no local?
Bartolomeu:[05:00 AM]: existem.. é claro.. nao entramos em casa pulando a janela....
Telma_Araujo:[05:00 AM]: Só existe o modem para ele fazer as necessidades?
Bartolomeu:[05:00 AM]: nao.. mas vai falar isso pra ele q ele vai te entender muito...
Telma_Araujo:[05:01 AM]: Bom, o caso é que a Telefônica não será responsável por várias danificações do seu modem
provocada por este tipo de fato.
Bartolomeu:[05:01 AM]: e quem é o responsavel?? o gato?
Telma_Araujo:[05:01 AM]: O dono do gato não acha?
Bartolomeu:[05:01 AM]: se vc tivesse um gato.. se vc nao tem ... vc consegueria adestra-lo?
Telma_Araujo:[05:01 AM]: Não adianta discutirmos este fato. Cada um sabe o que faz quando compra um produto.
Telma_Araujo:[05:02 AM]: Sim.
Telma_Araujo:[05:02 AM]: O gato se acostuma.
Bartolomeu:[05:02 AM]: entao me de o seu endereço q eu vo te levar o meu pra vc adestrar...
Telma_Araujo:[05:02 AM]: A maioria faz no jornal.
Telma_Araujo:[05:02 AM]: O sr. está brincando?
Bartolomeu:[05:03 AM]: nao, eu nao estou brincando, eu só to ficando nervoso... vc acha q eu tenho culpa q um animal irracional veio e mijou no meu modem!
Telma_Araujo:[05:03 AM]: Eu sei que o sr. está querendo trotear aqui dentro do chat, mas a informação já foi passada sr. E a maioria dos gatos não fazem este tipo de coisa. A Telefônica irá trocar este modem mas sujeito a valores na próxima ocorrência.
Bartolomeu:[05:04 AM]: trote?? me passa o telefone entao pra eu falar diretamente com vc!
Telma_Araujo:[05:04 AM]: Não precisa pois a informação já foi passada.
Bartolomeu:[05:05 AM]: precisa sim, vc acha q eu to de brincadeira.. eu to conectado a 28k... com essa bostinha de
modem.. e nao sei como ainda nao cai.. to com um modem quebrado aqui.. e vc acha q eu to de brincadeira?? pode até
parecer... pra vc né.. pq nenhum gato mijo no seu modem!
Telma_Araujo:[05:05 AM]: Se o sr. quiser poderá estar discutindo com qualquer outro atendente e até mesmo com o supervisor sobre isto no telefone 0800 7715104.
Bartolomeu:[05:06 AM]: nao, mas eu quero falar com vc, vc me deixo irritado!
Telma_Araujo:[05:06 AM]: Desculpe, mas a informação já foi passada sr. Somente tentei encontrar caminhos mas como o
sr. disse que é impossível então o que poderia estar fazendo pelo Sr?
Bartolomeu:[05:07 AM]: me peça desculpas pelas grosserias, vc disse q eu tava tentando passar trote!
Telma_Araujo:[05:07 AM]: Já pedi.
Bartolomeu:[05:08 AM]: tudo bem, tem outra coisa tbm...
Bartolomeu:[05:08 AM]: se eu pedir outro modem, eu vo mudar de ip?
Telma_Araujo:[05:08 AM]: Tente ver pelo lado do atendente, o sr. entra fazendo um tipo de pergunta nunca visto antes,
e fica insistindo no assunto sendo que já respondi suas perguntas, o que poderia ser senão um trote?
Bartolomeu:[05:09 AM]: tente ver pelo meu lado... eu aqui desesperado por causa disso... e vc falando q meu gato
tem culpa pq ele nao pensa...
Bartolomeu:[05:09 AM]: ta.. mas agora me fala, se eu mudar o modem, meu ip muda?
Telma_Araujo:[05:09 AM]: Eu disse que ele tem culpa? Não, eu disse que o sr. teria que tentar evitar. Que seria o
mais correto para não prejudicar os aparelhos.
Bartolomeu:[05:10 AM]: disse sim.. vc disse q meu gato é burro, e se fosse seu isso jamais iria acontecer...
Telma_Araujo:[05:10 AM]: O ip continua o mesmo.
Telma_Araujo:[05:10 AM]: Não estou vendo esta frase aqui dentro do diálogo sr.
Bartolomeu:[05:10 AM]: pq eu sei q as conexoes novas, tem ip aleatorio, e o meu é fixo.. se eu mudar, meu ip tbm
vai ser aleatorio?
Telma_Araujo:[05:10 AM]: E quem jogou o modem na parede foi o sr.
Bartolomeu:[05:11 AM]: vc nao falou diretamente assim, mas quis dizer...
Bartolomeu:[05:11 AM]: sim.. eu joguei... mas pq eu fiquei nervoso.. e nao fez mto estrago, só fez um racho e
eu colei com super bonder!
Telma_Araujo:[05:11 AM]: Não tem como chamar um animal de burro sendo que o animal já é irracional.
Telma_Araujo:[05:11 AM]: Mais alguma dúvida?
Bartolomeu:[05:12 AM]: ja falei... eu sei q agora as instalações sao feitas com ip aleatorio.. e com akele programinha de login e senha.. e eu nao quero isso.. eu quero continuar ligando o comp. e ja ta conectado.. sem enchessao de saco
Telma_Araujo:[05:13 AM]: Já foi dito, continuará o mesmo ip.
Bartolomeu:[05:13 AM]: certo... e o novo modem vai ser preto da alcatel?
Telma_Araujo:[05:13 AM]: O sr. saberá quando o técnico levar.
Bartolomeu:[05:14 AM]: ah, mas pode ser diferente?
Telma_Araujo:[05:14 AM]: Pode ser qualquer um dos modens. A escolha é aleatória.
Bartolomeu:[05:15 AM]: mas eu quero um preto da alcatel, o tecnico q veio aqui disse q esse é o melhor.
Bartolomeu:[05:15 AM]: e aquele cinza é muito feio...
Telma_Araujo:[05:16 AM]: Todos possuem a mesma função.
Telma_Araujo:[05:16 AM]: E será levado o que o técnico escolher sr. Mais alguma dúvida?
Bartolomeu:[05:16 AM]: sim
Bartolomeu:[05:17 AM]: qts anos vc tem?

Ai ela fechou o chat.


2 - MODEM COLORIDO

Estabelecendo conexão.
Conexão estabelecida.
Iniciando a chamada. Favor aguardar.
O seu número é: 1 Na fila.
Alerta
Chamada conectada.
Jandaia_Zandonella:[04:04 PM]: Boa tarde, em que posso ajudar?
Wel:[04:04 PM]: nossa
Wel:[04:05 PM]: que demora
Wel:[04:05 PM]: o speedy é lerdo igual esse chat?
Jandaia_Zandonella:[04:05 PM]: Quais informações deseja?
Wel:[04:05 PM]: to esperando faz 20 minutos aqui...
Jandaia_Zandonella:[04:06 PM]: Pedimos desculpas pela demora.
Wel:[04:06 PM]: alo?
Wel:[04:06 PM]: ah tah
Jandaia_Zandonella:[04:06 PM]: Quais informações deseja?
Wel:[04:06 PM]: eu so assinante speedy
Wel:[04:06 PM]: ha 1 mes
Wel:[04:06 PM]: e vieram em casa e furaram tudo as parede
Wel:[04:06 PM]: pra passa cabo
Wel:[04:06 PM]: o servico é assim mesmo?
Wel:[04:07 PM]: e ainda sumiu 10 reais da minha carteira, que estava debaixo da cama, do lado da parede...
Wel:[04:07 PM]: achei mta sacanagem!
Jandaia_Zandonella:[04:07 PM]: Para o speedy não é necessário furar a parede para passar cabos.
Jandaia_Zandonella:[04:07 PM]: Qual o numero completo da linha speedy e a cidade por gentileza?
Wel:[04:08 PM]: Que Numero?
Wel:[04:08 PM]: Presidente Prudente
Wel:[04:08 PM]: Interior de SP
Jandaia_Zandonella:[04:08 PM]: O numero completo da linha speedy?
Wel:[04:08 PM]: eu gostaria de saber, se os modens só tem dessa cor?
Wel:[04:09 PM]: eu queria um cor de marfim...
Wel:[04:09 PM]: pra combinar com o hack...
Jandaia_Zandonella:[04:09 PM]: Não é dada ao cliente a opção de escolha do modem.
Wel:[04:10 PM]: ah, entendi
Wel:[04:10 PM]: eu posso pintar o modem entao?
Wel:[04:10 PM]: o meu eh cor preta
Wel:[04:10 PM]: fica feio!
Jandaia_Zandonella:[04:10 PM]: O modem é da Telefonica.
Wel:[04:10 PM]: eu comprei uma lata de marfim...
Wel:[04:10 PM]: nao posso dar um acabamento?
Jandaia_Zandonella:[04:11 PM]: O modem não pertence ao senhor e sim a Telefonica.
Wel:[04:11 PM]: se nao me pertence, o q ele esta fazendo em casa?
Jandaia_Zandonella:[04:12 PM]: Qual o numero completo da linha telefonica speedy?
Wel:[04:12 PM]: aonde eu vejo esse numero?
Wel:[04:13 PM]: vo liga pro 103 pra perguntar
Wel:[04:13 PM]: ja volto
Jandaia_Zandonella:[04:13 PM]: O senhor solicitou o speedy para qual linha telefonica?
Wel:[04:14 PM]: pra linha telefonica do telefone de baixo...
Wel:[04:14 PM]: pq aqui é sobrado
Jandaia_Zandonella:[04:15 PM]: Qual informação sobre o speedy deseja?
Wel:[04:15 PM]: eu queria mesmo saber se eu posso pintar o modem de marfim?
Jandaia_Zandonella:[04:16 PM]: Essa pergunta já foi respondida, o senhor possui mais alguma duvida sobre o speedy?
Wel:[04:16 PM]: desculpa, eu nao li a resposta, pode responder novamente?
Jandaia_Zandonella:[04:18 PM]: O modem do speedy pertence a Telefonica não ao senhor, logo não pode pintar, ou
danificar o modem, caso isso ocorra quando o modem for devolvido a Telefonica o senhor terá que pagar o valor referente a um novo modem.
Wel:[04:18 PM]: mais se eu passar marfim, sai com alcool, depois eles tiram...
Wel:[04:19 PM]: ou removedor, eu do um removedor...
Jandaia_Zandonella:[04:19 PM]: O modem deverá ser devolvido nas mesmas condições em que foi deixado em sua residencia.
Jandaia_Zandonella:[04:19 PM]: Algo mais em que posso ajudar?
Wel:[04:20 PM]: eu gostaria de saber se precisa de mouse pra usar speedy?
Wel:[04:20 PM]: pode ser só pelo teclado?
Wel:[04:22 PM]: ta vendo chaves tbm?
Wel:[04:22 PM]: esse kiko é mto engraçado heuhhu
Jandaia_Zandonella:[04:22 PM]: A Telefonica se responsabiliza pelo funcionamento do speedy, como o senhor irá utiliza-lo não podemos interferir.
Wel:[04:23 PM]: ah tah, tem uma luzinha que fica piscando no modem, o q é?
Wel:[04:23 PM]: escrito Activity?
Jandaia_Zandonella:[04:24 PM]: Senhor, qual o numero completo da linha speedy?
Wel:[04:25 PM]: Senhor? eu so mulher...
Wel:[04:25 PM]: que falta de educação!
Jandaia_Zandonella:[04:25 PM]: Desculpas.
Wel:[04:25 PM]: tudo bem
Jandaia_Zandonella:[04:25 PM]: senhora qual o numero completo da linha speedy?
Wel:[04:26 PM]: senhora? eu tenho 25 anos e me chamam de senhora?
Jandaia_Zandonella:[04:26 PM]: Qual o numero completo da linha speedy?
Wel:[04:26 PM]: Agora sim
Wel:[04:26 PM]: então, eu nao sei o numero, meu irmao que assinou...
Wel:[04:26 PM]: aonde eu vejo isso?
Jandaia_Zandonella:[04:28 PM]: Verifique com o mesmo (seu irmão), pois apenas com o numero completo da linha
speedy será possivel dar prosseguimento ao antendimento.
Wel:[04:28 PM]: ahh
Wel:[04:28 PM]: espera ai que eu vou liga pra ele, rapidinho
Jandaia_Zandonella:[04:29 PM]: Esse chat está on line 24 horas por dia, poderá contar -nos posteriormente.
Jandaia_Zandonella:[04:31 PM]: Podemos aguardar apenas 5 minutos.
Wel:[04:32 PM]: ok
Jandaia_Zandonella:[04:32 PM]: Algo mais em que posso ajudar?
Wel:[04:32 PM]: vc ta com a mão limpa?
Wel:[04:33 PM]: com speedy, eu tenho direito de ter um site .com.br?
Wel:[04:33 PM]: gratis
Jandaia_Zandonella:[04:33 PM]: Não
Wel:[04:33 PM]: pq?
Jandaia_Zandonella:[04:34 PM]: Pois o speedy não permite.
Wel:[04:34 PM]: e jogar diablo 2 eu posso?
Wel:[04:34 PM]: pela internet
Jandaia_Zandonella:[04:36 PM]: Com o speedy home não é possivel realizar conexões entrantes!
Wel:[04:36 PM]: ah, vc joga diablo2?
Wel:[04:36 PM]: eu nao passo da segunda parte...
Wel:[04:36 PM]: tem como vc me ajudar?
Jandaia_Zandonella:[04:37 PM]: Esse chat é apenas para duvidas sobre o speedy.
Wel:[04:37 PM]: se roubarem o modem, a culpa é minha?
Wel:[04:38 PM]: ou do ladrao?
Jandaia_Zandonella:[04:38 PM]: Deverá fazer um boletim de ocorrencia na delegacia de policia, entrar em contato com 0800 7715104 , informar o ocorrido e o numero do B.O.
Jandaia_Zandonella:[04:39 PM]: Não podemos apurar de quem será a culpa pelo roubo.
Wel:[04:39 PM]: mais ai eu tenho que pagar um modem novo?
Wel:[04:39 PM]: posso por no seguro?
Jandaia_Zandonella:[04:39 PM]: Não senhor.
Wel:[04:39 PM]: senhor? eu so mulher, ja te falei poxa!
Jandaia_Zandonella:[04:40 PM]: Desculpas novamente.
Wel:[04:40 PM]: tudo bem
Wel:[04:40 PM]: se vc falar senhorita, eu ficaria grata!
Jandaia_Zandonella:[04:40 PM]:Senhorita, Já possui o numero completo da linha speedy?
Wel:[04:41 PM]: meu irmao disse, pra eu ver debaixo do modem
Wel:[04:41 PM]: mais nao tem nada escrito
Jandaia_Zandonella:[04:41 PM]: Correto.
Wel:[04:41 PM]: Escuta? vc é um robo, uma pessoa, ou um suco?
Jandaia_Zandonella:[04:41 PM]: Algo mais em que posso ajudar?
Wel:[04:41 PM]: ja vi Jandaia escrito numa embalagem de suco...
Wel:[04:42 PM]: é vc que fabrica?
Jandaia_Zandonella:[04:42 PM]: Deseja mais alguma informação sobre o speedy?
Wel:[04:42 PM]: qto custa o speedy mais barato?
Jandaia_Zandonella:[04:42 PM]: O valor da mensalidade do speedy home 2.0 R$ 59,90
Wel:[04:43 PM]: entao nao da pra jogar diablo 2 com o speedy?
Wel:[04:43 PM]: Qué café?
Jandaia_Zandonella:[04:44 PM]: Como informado, com o speedy não é possivel realizar conexões entrantes.
Wel:[04:44 PM]: e GTA eu posso jogar?
Jandaia_Zandonella:[04:44 PM]: Nenhum jogo que utilize conexões entrantes será possivel.
Wel:[04:44 PM]: com o speedy eu nao uso telefone neh?
Jandaia_Zandonella:[04:45 PM]: Com o speeedy a linha telefonica fica livre para fazer e receber chamadas enquanto
está navegando na internet.
Wel:[04:46 PM]: oq é speeedy ?
Wel:[04:46 PM]: é speeedy ou speedy?
Jandaia_Zandonella:[04:46 PM]: speedy
Wel:[04:46 PM]: Qué café?
Jandaia_Zandonella:[04:47 PM]: Possui mais alguma duvida sobre o speedy?
Wel:[04:47 PM]: se eu usar speedy, eu posso fazer um email no bol?
Jandaia_Zandonella:[04:48 PM]: Sim.
Wel:[04:48 PM]: como faz email no bol?
Jandaia_Zandonella:[04:48 PM]: Entre em contato com o mesmo para verificar.
Wel:[04:48 PM]: qual o endereco do site??
Jandaia_Zandonella:[04:49 PM]: É o www.bol.com.br.
Jandaia_Zandonella:[04:49 PM]: Algo mais?
Wel:[04:50 PM]: vo fazer um email la, ja volto
Wel:[04:50 PM]: rapidinho
Wel:[04:50 PM]: WelSk8 ou WelSkT?
Wel:[04:51 PM]: qual fica mais legal?
Jandaia_Zandonella:[04:52 PM]: Deseja mais alguma informação sobre o serviço speedy?
Wel:[04:52 PM]: me diz sobre o login
Jandaia_Zandonella:[04:53 PM]: Quais informações sobre o login deseja?
Wel:[04:53 PM]: qual fica mais legal, WelSk8 ou WelSkT?
Jandaia_Zandonella:[04:53 PM]: Esse chat é apenas para duvidas sobre o speedy!

Depois disso a mulher fechou...



3 - COMO DESLIGO O PC??



Estabelecendo conexão.
Conexão estabelecida.
Iniciando a chamada. Favor aguardar.
Alerta
Chamada conectada.
Reinaldo_Souza: Boa noite, em que posso ajuda-lo?
Alemao: é que naveguei aqui e tal.. como faço pra desliga meu pc??
Reinaldo_Souza: Senhor, não entendi, pode estar reformulando a vossa pergunta.
Alemao: eu nuca usei computador...e nao sei desligar o meu computador direito! poderia me ensinar?
Reinaldo_Souza: feche os programas e depois clique em iniciar, desligar, espere depois desligue o micro.
Alemao: iche mais é mt complicado
Reinaldo_Souza: Senhor, é o metodo convencional, pode simplesmente desligar o micro pela CPU.
Reinaldo_Souza: Algo mais?
Alemao: vc é hacker?
Reinaldo_Souza: Não senhor.
Alemao: po mais vc trabalha na telefonica
Reinaldo_Souza: Senhor, realizo o serviço que me é direciondo nada mais
Alemao: vc joga half-life?
Reinaldo_Souza: Desculpe, posso ajudar em algo sobre o Speedy?
Alemao: o que é speedy?
Reinaldo_Souza: O Speedy é uma tecnologia de ponta da Telefônica, que transforma a sua linha atual em uma digital de altíssima velocidade conectada diretamente com seu provedor de Internet, essa velocidade pode chegar ao máximo de 2 Mbps, podendo navegar 24 horas sem cobrança de pulsos. Além disso, o Speedy permite a transmissão simultânea de voz e acesso
à Internet, ou seja, enquanto você transmite dados, som e imagem em altíssima velocidade, sua linha sempre estará livre para fazer e receber chamadas sem nenhuma interrupção
Alemao: demora pra instalar?
Reinaldo_Souza: Senhor, dependerá da disponibilidade tecnica de sua região e do agendamento de nosso sistema.
Alemao: onde faco o download desse speedy?
Reinaldo_Souza: Senhor, não entendi?
Alemao: po pensei que vc fosse hacker... download.. onde eu pego?
Reinaldo_Souza: Senhor, no icone diversão tem informações.
Alemao: po.. vc ta assistindo ratinho ae??? mt loco
Reinaldo_Souza: Senhor, na home page tem explicações.
Alemao: haa sim.. blz obrigado.. minha ultima duvida.. se eu pega mp3 eu vou ser preso?
Reinaldo_Souza: Senhor, o speedy não pérmiti conexão entrante.
Alemao: conexão entrante.. cara eu nao sou hacker.. o que é isso?
Reinaldo_Souza: Conexão entrante é qualquer conexão remota feita ao computador onde está instalado o Speedy. Exemplos: acesso remoto via FTP (para consultas e arquivos), SMTP (que é um servidor pessoal de e-mails, HTTP (consulta de páginas na Internet usadas por Web Masters ou Web Designers).
Alemao: bom faz de conta que eu entendi... o speedy nao usa o telefone pra conectar?
Alemao: conecta pelo fogão?
Reinaldo_Souza: Senhor, tem um aparelho que separará voz de dado.
Alemao: dado.... igual aquele que vem no banco imobiliario?
Reinaldo_Souza: A Telefônica instala na casa do cliente o Splitter, que é um aparelho que separa a voz dos dados, é
por causa desse aparelho que você consegue falar ao telefone e navegar na Internet ao mesmo tempo; e o modem ADSL
que é o equipamento que vai permitir o acesso rápido à Internet.
Alemao: A. outra coisa.. nao me chame de senhor.. tenho só 7 anos ainda
Alemao: haaa ele divide a linha em duas?
Reinaldo_Souza: Senhor, separa os dados enviados.
Alemao: iche mais acho que esse negocio de separar a linha em duas nao da certo não.. uma vez fiz isso levei mó bronca
da minha mãe.. ficamo sem telefone por umas 2 semanas
Reinaldo_Souza: Algo mais?
Alemao: sim.. com o speedy tem perigo de dar ocupado?
Reinaldo_Souza: Não.
Alemao: oba.. ainda bem telefone ocupado ja basta o da minha tia que fica o dia inteiro falando da novela das 8 com a vizinha
Alemao: com speedy fica mais rapido?
Reinaldo_Souza: Desculpe, posso ajudar em algo sobre o Speedy?
Alemao: com o speedy o pc fica mais rapido?... pq aqui nao aguento mais fica girando essa manivela
Reinaldo_Souza: Senhor, algo mais?
Alemao: O CARALHO SERA QUE VC NAO VIU EU PERGUNTANDO SE FICA MAIS RAPIDO?
Reinaldo_Souza: Senhor, o speedy somente vai agilizar o acesso a internet a linha telefônica funciona normalmente.
Reinaldo_Souza: Só agilizará o acesso a internet
Alemao: po.. meu irmão aqui ta falando que o virtua é bem melhor e que a telefonica é um lixo
Reinaldo_Souza: Senhor, mais alguma dúvida.
Alemao: quem nasceu primeiro o ovo ou a galinha?
Reinaldo_Souza: Desculpe, posso ajudar em algo sobre o Speedy?
Alemao: tem que pagar?
Reinaldo_Souza: Sim.
Alemao: po cara descobri um site aqui que da acesso de graça.. é o www.ig.com.br mais nao espalha nao blz?
Reinaldo_Souza: Senhor, posso ajudar em mais alguma dúvida?
Alemao: iche nao da cara... gostaria de continuar conversando mais to cagando nas calça aqui vo la bota os nego pra
nada.. falow hacker
Reinaldo_Souza: A Telefônica agradece tenha um boa noite.

10 mandamentos da preguiça

Como o bom preguiçoso que sou eu sigo os dez mandamentos da preguiça.
Caso você se considere um bom preguiçoso também, mas não conheça os dez mandamentos da preguiça para de perder tempo, leia eles ai embaixo, comente e vá descansar.



1-Viva para descansar
2-Ame a sua cama, é la o seu templo
3-Se vir alguém descansando, ajude-o
4-Descanse bem de dia para dormir bem de noite
5-Trabalho é sagrado, nunca toque nele
6-Nunca faça amanhã, o que pode ser feito depois de amanhã
7-Trabalhe o menos possível, o que deve ser feito, deixe que outra pessoa faça
8-Calma ninguém nunca morreu de descansar
9-Quando sentir vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa
10-Não se esqueça "trabalho é saúde", deixe o para os doentes

Frases inteligentes

Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem

O sonho acabou. Mas ainda temos pão doce

Não faça na vida pública o que você faz na privada

A prática leva à perfeição. Exceto na roleta russa

Diga com quem andas e te direi se vou contigo.

Mate-se de estudar e será um cadáver culto

Trabalhar nunca matou ninguém, mas pra que se arriscar ?

Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente

Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário

Quando um não quer... o outro insiste

Elvis não morreu. Foi enterrado vivo

A fé remove montanhas. A dinamite então, nem se fala !

Quem ri por último... ou é surdo ou é retardado

Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...

Eu confesso : já cherei coca. Tem o mesmo cheiro da pepsi

Um homem prevenido vale por dois... mas quem compra ?

Roupa suja se lava... na máquina

Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia

De médico e de louco, todo mundo... já está de saco cheio !

Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente

Na vida tudo é passageiro. Exceto o motorista e o cobrador

Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta

A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas. Um pequeno iate, uma pequena mansão, uma pequena Ferrari ...

Ter a consciência limpa é ter a memória fraca

No final, os últimos serão os primeiros... a reclamar !

Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem colocar a culpa

O dinheiro não traz felicidade. Me dê o seu e seja feliz

Problemas todos tem. Até o Frankstein

Se você procura uma mão disposta a lhe ajudar, a encontrará no final do seu braço

Quem cedo madruga, fica com sono a tarde

Nunca deixe para amanhã o que você pode fazer depois de amanhã

Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia

Evite acidentes, faça de propósito

Mais vale um galo no terreiro do que dois na testa

São nos pequenos frascos... que cabem menos perfurme

Nunca olhe para trás... sem antes virar o pescoço

Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre

como exercer sua loucura

I - NO ELEVADOR

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
5) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
6) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
7) Mate moscas que não existem.
8) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
9) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
10) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
11) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.
12) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
13) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
14) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".

II - NO TRABALHO

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
3) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
4) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
5) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
6) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
7) Sempre que possível, pule em vez de andar.
8) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo:"Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
9) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
10) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".
11) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".
12)Insista que o seu e-mail é XenaPrincesaGuerreira@nome.da.empresa.com.br ou ElvisORei@nomedaempresa.com.br
13)Desenvolva um estranho medo de grampeadores

III- NO DIA-A-DIA

1) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
3) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
4) Ligue para o CVV (Centro de Valorização da Vida) e não fale nada.
5) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
6) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
7) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
8) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!"
9)Ajuste a cor da sua televisão de modo que todas as pessoas fiquem verdes, e insista que você prefere ver assim
10)Sempre acene para estranhos
11)Troque de canal 5 minutos antes do final do filme ou do programa que alguém esteja assintindo
12)Não permita que o garçom empurre sua cadeira num restaurante
13)Compre uma grande quantidade de cones e reorganize o trânsito nas ruas perto da sua casa
14)Pague o jantar com moedas de 1, 5 e 10 centavos
15)Repita esse diálogo várias vezes: "Ei, está ouvindo isso ?". "Isso o quê ?". "Nada não, já passou..."
16)Minta sobre coisas que são completamente óbvias. Por exemplo, pela manhã, se alguém lhe perguntar que horas são, responda 14:30
17)Mastigue a tampa da caneta que você pegou emprestado
18)Peça ao garçom uma cadeira a mais para o seu amigo imaginário
19)Cante junto na ópera

Tirinha

Caso você seja cego não enxergue, clique na imagem para ver ampliada

Já viu o Cyanide and Happiness Traduzidos??

Banda BuddyPoke

O Orkut apresentou um novo aplicativo, o BuddyPoke, que consiste em fazer atividades com outras pessoas por meio de avatares. São várias opções de atividades, dentre elas tem tocar bateria, guitarra, cantar, andar numa motoneta, duelar com robos gigante etc.

Então um desocupado fez a Banda BuddyPoke. A música é Joker and the Thief, do Wolfmother.



Até que ficou legalzinho.

Urban Ninjas

Eles são urbanos, são ninjas... e são fodas



Créditos à Maxwell

Piadas

Um certo dia a Mega Sena estava acumulada em R$100 milhões, aí a professora chegou na escola e perguntou para os alunos o que eles fariam se ganhassem toda esta grana:
- Mariazinha o que você faria se ganhasse R$100 milhões na Mega Sena?
- Ah, professora... Eu compraria uma casa pro meu pai, uma nova bem grande pro meu avô e uma pra nossa empregada, coitada, que paga aluguel.
- Lindo, Mariazinha! E você Júnior ?
- Bom, comprava caminhões cheios de comida e acabava com a fome no Brasil.
- Interessante, Júnior. E você Ana ?
- Eu abriria várias escolas para que todos os que não têm dinheiro pudessem estudar de graça.
- Parabéns! E você, Joãozinho?
- Eu professora, comprava uma casa e enchia de mulher e whisky.
- Que absurdo, Joãozinho! Por que você resolveu fazer uma escolha tão fútil?
E o menino, sem se abalar:
- Porque masturbação e Coca-Cola eu já tenho todo dia...

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O ceguinho e o maneta eram mendigos. Ficavam nas escadarias da igreja pedindo esmola. Os dois não se bicavam pois eram rivais na disputa pela caridade. Um dia, sai uma mulher muito boazuda, muito gostosona da igreja. O maneta resolve tirar uma da cara do ceguinho:
- Minha nossa! Tá saindo uma mulher tão boazuda da igreja, que só "vendo"! Tem umas pernas, umas coxas, que pela madrugada!
E o ceguinho não deixa pra menos:
- Passa a mão nela, passa!

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Um italiano, um brasileiro e um português estavam fugindo da polícia. Entraram num depósito e acharam três sacos e se esconderam alí. A polícia chegou, examinou o depósito e foi revistar os sacos. Derrubou o saco do italiano que, prontamente, disse:
- Au, au au!
- Nem tem ninguém nesse, é só um cachorro.- disse o policial.
Derrubou o saco do brasileiro que se pôs a falar:
- Miau, miau!
- Também não tem ninguém nesse, é só um gato.
Derrubou o ultimo saco onde o português tava escondido e, aflito, gritou:
- Batatas! Batatas! Batatas!

Mulher sem calcinha não paga bebida

Bar australiano dá bebida grátis para mulheres sem calcinha

Uma iniciativa adotada por um bar australiano, em Melbourne, vem causando polêmica: o estabelecimento oferecerá bebidas grátis para mulheres que tirarem suas calcinhas. O bar fica no Saint Hotel, em St Kilda.

O evento marcado para domingo (21), chamado “No Undie Sundie”, dará um voucher no valor de US$ 50, que poderá ser trocados por bebidas, para as mulheres que toparem participar da iniciativa.

O panfleto que anuncia o evento, diz o jornal britânico “Telegraph”, mostra uma foto indiscreta da cantora Britney Spears saindo do carro.

A indústria hoteleira da Austrália, continua o diário, afirmou que o evento é machista e deprecia o setor, com uma conduta de mau gosto e irresponsável. A prefeita Janet Cribbes criticou a iniciativa para a imprensa local. “Isso incentiva o consumo irresponsável de álcool, um comportamento irresponsável e deixa as mulheres vulneráveis”, afirmou.

Visto no Dormiu.

7 Conselhos Inúteis

Na verdade são conselhos úteis, mas são tão idiotas que ninguém segue:

1- Finja-se de louco diante da onça.
Situação: Você topa com uma onça enfurecida, estando desarmado.

Conselho: Faça movimentos desordenados, e fale coisas desconexas. Aja como um louco, mas não tente fugir, nem se encolha, nem demonstre medo, nem dê as costas para a bixa.

Realidade: A última coisa que você vai fazer é ter sangue frio para se fingir de louco, pois a sua primeira reação vai ser sair em correndo em disparada e, é claro, a onça vai te pegar.

2- Fale a verdade para a mulher braba.
Situação: Você chega da balada bêbado, depois de ter esticado a noitada num bordel, a sua mulher vai estar te esperando pronta para quebrar o maior pau.

Conselho: Conte toda a verdade. Não tente mentir porque aí sim ela vai desconfiar. Como toda a mulher é desconfiada, ela nunca vai acreditar que você está falando a verdade e vai te deixar entrar e dormir em paz.

Realidade: você nunca vai conseguir controlar o seu impulso de mentir estando meio bêbado, fim de noite, cansaço, ressaca, fendendo a perfume barato, etc. Vai mentir pelos cotovelos e levar uma merecida surra da patroa.

3- Não reaja em assaltos
Situação: A clássica situação, você para num semáforo e um vagabundo encosta um cano na sua janela gritando: “Perdeu!”.

Conselho: a polícia aconselha - não faça movimentos bruscos, nem fique nervoso, nem reaja, nem corra, nem tente dominar o assaltante, nem fuja, nem levante os braços. Fique parado aguardando ordens.

Realidade: A polícia acha que você tem nervos de aço, não tem estresse, não tem problemas psicológicos e sabe gerenciar crises. Muitos casos de assalto deste tipo terminam em mortes e feridos porque as vítimas se assustam e fazem movimentos bruscos. O ladrão, normalmente empedrado de droga, interpreta qualquer gesto brusco como reação e manda bala.

4- Não ligue luz, nem fogão em vazamento de gás.
Situação: Você chega em casa a e percebe um grande cheiro de gás.

Conselho: quando isto acontece JAMAIS acenda a luz, porque até uma simples faísca gerada pelo interruptor elétrico pode detonar uma explosão. A melhor coisa a fazer é abrir todas as portas e janelas e deixar o ar circular durante, pelo menos, meia hora.

Realidade: As pessoas sempre acendem as luzes e vão direto para a cozinha para acender o fogão e ver se ele está funcionando. Nos casos de incêndios deflagrados por vazamento de gás, quase sempre são os moradores que detonam a explosão, ligando lâmpadas, ou acendendo o fogão.

5- Bata no fucinho do Pit Bull.
Situação: Você está caminhando tranqüilamente por uma rua e, subitamente, um Pit Bull voa na direção do seu querido pescoço.

Conselho: para proteger o seu pescoço, jogue seu braço na direção da bocarra do bixo. O cão vai se grudar no seu braço. Você necessariamente deve estar perto de um muro. Então, erga o braço com o Pit Bull pendurado nele e lance-o para o outro lado do muro. Logicamente que o Pit Bull vai continuar firmemente agarrado as suas amadas carnes. Esta é hora de você usar o método que vai fazer o Pit Bull largar o seu braço: dê um soco no focinho dele.
Ora, sabemos que o focinho do cachorro é a sua parte mais dolorosa, o que vai fazer com que ele largue abruptamente a sua presa, você. Como ele vai cair do outro lado do muro, respire aliviado que você está a salvo!

Realidade: se você for atacado por um Pit Bull, então é provável que você pertence ao grupo de risco das vítimas potenciais – idosos, crianças, doentes, debilitados, deficientes físicos e mentais, etc. Ou seja, a única coisa útil que você vai poder fazer é jogar o braço e rezar para que apareça ajuda, porque vale mais perder um braço do que a jugular.

6- Não mova uma vítima de acidente.
Situação: Você se depara com um acidente de carro com vítimas e tenta ajudá-las.

Conselho: Jamais remova a vítima de onde ela estiver, a menos que seja uma situação de total emergência, do tipo, veículo pegando fogo ou prestes a cair num precipício.

Realidade: As pessoas que ficaram paraplégicas por acidentes de trânsito contam histórias parecidas: foram removidas por populares, que tinham a boa intenção de ajudar. Quando o acidentado não é movimentado sob os cuidados de um profissional socorrista, as suas lesões na coluna cervical podem se agravar enormemente ao ponto de causar o rompimento da medula. Depois que o sujeito se acidentou, a vida dele não depende mais de uma questão de tempo e sim da ajuda especializada de pára-médicos equipados com macas imobilizadoras e coletes cervicais.
Enquanto o socorro não vem, você pode ajudar afrouxando as roupas da vítima, liberando qualquer coisa que a esteja apertando, ou a impedindo de respirar e colocando alguma coisa em baixo da sua cabeça para lhe trazer maior conforto.

7- Não obrigue os outros a fumar junto com você.
Situação: você fuma e não vai parar, achando que o problema é só seu.

Conselho: O Ministério da Saúde adverte que fumar é prejudicial à saúde, mas ao mesmo tempo, ele não adverte que toda a cadeia de morte do tabaco é financiada pelo Governo. Este é o conselho mais hipócrita de todos, você fuma pagando toneladas de imposto que o governo ganha das empresa tabageiras – e depois quer provar que você está errado.

Realidade: você continua fumando porque ninguém tem nada a ver com isto, certo? Se você acha que isto é um bom pretexto, saiba que está condenando ao câncer e ao enfisema pulmonar os seus familiares, seus amigos, seus colegas de trabalho, enfim, todos aqueles que convivem com você diariamente num raio de até 10 metros, que são obrigados a respirar o mesmo ar que você viciou.

→ Ví no Blogpaedia.

Frases mais ditas e ouvidas antes de morrer

* Pode deixar que sou profissional.
* Bota na conta do PAPA.
* Atira se for homem!!!
* Cheira a gás..vou acender um fósforo para ter a certeza...
* Pode pular filhão, papai te segura!
* É o fio vermelho! Tenho certeza, pode cortar!
* Se eu não voltar em 15 minutos, você chame a polícia.
* Olha aqui mãe! Com uma mão só!
* JERÔNIMOOOOOO!!!
* A montanha russa só estala um pouquinho!
* Não vai doer nada!
* Se eu fosse você, não olhava pra trás!
* A placa dizia rua sem saída!
* Escutei um barulho estranho!
* Olha que filhotinho de urso bonitinho, vou fazer carinho nele!
* ...cinco, quatro, três, dois, um...
* BBBUUUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!....
* KAABBUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!....
* É óbvio que já fiz isso antes...
* Deixar esse fio desencapado ainda vai machucar alguem!
* MADEEEEEEEEEEEEEEEEIIIIRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!....
* Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial...
* Eu não vou pagar esse agiota não...
* Duvido!!!
* Olha o macaquinho! Chega mais perto da jaula pra eu tirar uma foto.
* Filhinha, a mamãe tá passando mal. Eu sei que você consegue ir lá buscar o telefone pra ligar pro papai, queridinha.
* O fogão está imundo. Vou limpar com álcool.
* O quê? Você apostou tudo em cavalos?
* Atravessa correndo que dá...
* A chance disto acontecer é uma em um milhão!
* Tá bem! Pode ir, mas fica só na beirinha, aonde eu possa te ver...
* Aqui é o PT-666 decolando em seu primeiro vôo solo.
* Aqui é o piloto. Vamos passar por uma pequena turbulência...
* Capacete? Imagina, tá calor...
* Dentro deste cofre há um antídoto. A chave para abri-lo está no útero de uma de vocês. Que comecem os jogos!
* Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
* Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
* Você é grande, mas não é dois!
* Pai, eu sou gay...
* É completamente seguro.
* Tá sem bala.
* Vai que dá tempo...
* Eu sempre fiz isso e nunca aconteceu nada...
* Deixa que eu vou na frente.
* Eu estava brincando com aquela bolinha verde e sem querer o pino escapou...
* Pode deixar, não vai acontecer nada, eu vi ele fazendo isso na TV!
* Não se preocupem, ele não morde.
* Finalmente, depois de 65 anos de vida, amanhã vou receber a minha aposentadoria...
* Não se preocupe, a arraia é um animal dócil...
* Essa distância é segura!!!
* Pula, pula, vai... guentaêê!... quando tiver chegando perto agente puxa a cordinha...
* Pode ir que da tempo de ultrapassar! O carro ainda esta looonge...
* O que acontece se eu apertar o botão vermelho???
* Querida, eu posso explicar. Não é nada disso que você está pens...
* Nunca peguei numa arma...
* Vai por mim...
* Ta bom mulher, pode dirigir até a esquina...
* Do chão não passa!
* Passa por cima então!
* Essa vai passar perto..!
* Huumm... que cheiro de gás!!
* Você tá com TPM?
* Não dá 200km/h nunca!!
* Calma. Avião é muito mais seguro que automóvel!
* Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!
* Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?
* Pode passar, que não vem ninguém.
* Pula que eu te seguro...
* Que caminhão?
* Que vela engraçada! O que significa TNT?
* Segura firme que você não cai!
* Sim, já assinei o testamento, por quê?
* Tem certeza que seu marido não vai chegar?
* Tranqüilo! Este leão é manso...
* Relaxa, eu sei o que estou fazendo...
* Não!..relaxa que essa ai não tem veneno!
* Quer ver que essa historia de touro bravo é lenda??
* Não se preocupe isso nunca acontece com os mocinhos...
* Senhores passageiros, iremos agora aterrisar no Aeroporto de Congonhas.
* O que esse botão faz?
* Eu sou seu amigão cara, por que você nao confia em mim?
* Você não tem coragem...
* pensa rapido!
* Mayday, mayday.
* Isso não vai ficar assim!
* Este é o golpe Final, aaaaaahhhhhhh... (depois de um tempo) O QUE, VOCÊ NÃO MORREU?
* você nunca me derrotará, porque eu luto pelos meus amigos, e é essa a fonte da minha força!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
* Eu já enfiei minha cabeça na boca desse crocodilo
* O que não mata fortalece!!!
* (Berrando) VAI NA FÉ!!!!
* NÃO FAÇA ISTO SEM A SUPERVISÃO DE UM ADULTO/RESPONSÁVEL. ALTAMENTE SEGURO PERIGOSO.
* Guardem suas armas! Ele veio atrás de mim!
* Fazia tempo que eu não via meu sangue!
* Vai lá, doutor, escolha a vacina certa para usar no paciente!
* Pula! Pula!
* Chuck Norris é viado!!! (quem disse isso tomou um Roundhouse Kick tão forte que foi parar do outro lado da galáxia...)
* RRRRRROOOOOOOOOOAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRR
* Nunca que vai dar 3.2k de life...
* Que merda! Esse troço não vai...
* Que um raio caia em cima de mim se eu estiver dizendo alguma mentira!
* Que luzinha Legal!!
* Dá nada não qué ver? AVADA KEDAVRA!
* FINISH HIM!
* Itens plx Itens plx Itens plx Itens plx Itens plx Itens plx
* Agora o truque que eu aprendi na internet...
* Depois que eu fizer isso meu nome entrará para o guiness book...
* Relaxa! eu vi isso em um filme ...
* Se a gente correr ele não alcança!
* Me upa??

Como não tomar uma surra da polícia

Acho que o vídeo diz tudo.

Teste de Concentração II

Observe a foto abaixo e tente encontrar uma calçada...

Conseguiu? Se sim, em quanto tempo?

a) 5s (gay)
b) 1min (com tendencias homossexuais)
c) 30min (homem)
d) Mais de 5h (machão)
e) Não encontro nenhuma calçada (Chuck Norris)

Mulher liga para emergência e reclama das orelhas de coelho

Insatisfeita com a compra de um coelho, uma mulher ligou para o serviço de emergência da Escócia para reclamar. Ao contrário do que dizia o anúncio no jornal, disse ela, o bicho não tinha orelhas caídas.

A informação foi divulgada pela Central de Polícia da Escócia, nesta segunda-feira (dia 15). Segundo a instituição, as ligações feitas para o serviço de emergência são abusivas.

Em outro caso, contaram as autoridades, duas pessoas ligaram em um período de poucos minutos. Os interlocutores queriam denunciar um carro que havia passado sobre uma poça, espirrando água naqueles que estavam a sua volta.

“É inacreditável que alguém ligue para um serviço de emergência para dizer que foi molhado por um carro, perguntar qual o código postal de determinada região ou ainda reclamar que sua compra não corresponde ao anúncio do jornal”, afirmou o inspetor Alan Stewart.

Se eu morasse na Escócia iria chamar a emergência pois o banheiro de casa esta entupido.

Mirrors

Adoro filmes de terror... aqueles em que aparecem espititos, partes do copro expostas, aquela coisa toda...o foda é que depois do filme parece que o mundo ta andando pelo meu quarto querendo me possuir (muahahahaha)... Saca só esse trailler do filme Mirrors



Sinistro Oo... Mas não devemos temer, Jack Bauer está lá!

Mapa Vila do Chaves

Você já se perguntou assisntido chaves como seria a vila dele? Eu já... para suprir nossas necessidades de saber disso, achei um suposto mapa feito por Roberto Gómez Bolaños

Clique na imagem para ver ampliada

Muito interessante, não?

Fonte: Tinha que ser o Chaves.

death note canta "be prepared"

Querem ver um video da música "be prepared" do filme do rei leão onde apareçam shinigamis do death note?
Então vou mandar um que pra mim merece nota 1000.




simplesmente perfeito

Site japonês vende pikachus

Um japa muito louco resolveu colocar à venda num site de leilões Pikachus "direto da floresta". Cada criatura custa mais de 99 trilhões de ienes, aproximadamente US$ 900 milhões. Depois da compra, o vendedor promete mandar de brinde manual de instruções de como cuidar do animal.

Montagem feita pelo vendedor do Pikachu

Fonte: Terra.

Frases do dr house

Quem nunca viu House não sabe realmente como uma série de teve pode ser boa, portanto vou colocar aqui algumas das frases do nosso mais adorado médico.
Obs: Se quiser saber sobre que serie de tv estou falando leia na wikipédia.

• "Ainda é ilegal fazer uma autópsia em uma pessoa viva?"

- Falando com a Cuddy sobre uma paciente

• "Todo mundo mente".

• "Preciso ir, o prédio está cheio de pessoas doentes. Se correr, talvez consiga evitá-las."

• "Não é minha culpa, ela irá morrer de qualquer jeito. Agora, graças a mim, ela irá saber o porquê."

• "Eu pensava que você era muito desequilibrado para amar alguém. Eu estava errada. Você apenas não consegue me amar." (Cameron para House quando percebe que ele ainda ama a ex-mulher)

• "Morrer é fácil, viver é dificil."

• "Mas não sem antes ficarem me olhando que nem idiotas por alguns segundos."

• "Eu sou educado. Sou engraçado. Posso ter o que eu quiser?"

• "Estou tomando antidepressivos porque um médico amigo meu acha que sou miserável. Eu não gosto deles. Eles me deixam confuso. Eu como carne..."

• "O seu raciocinio não presta. Para a próxima, use o meu!"

- 'House em diálogo com o Foreman"

• Você é o Dr. House, não é?

House: Você não vai atirar em mim, vai?

• "Leia menos... veja mais TV"

• Dr. Cuddy: E o preço do serviço de quarto foi bastante amargo.

- House: Eu estava faminto.

- Dr. Cuddy: $300 por uma garrafa de vinho!!

- House: Eu estava com sede.

- Dr. Cuddy: $120 por serviços de vídeo!!

- House: Eu estava carente.

• House falando com a Cameron: - "Você vive a ilusão de que pode consertar tudo que não é perfeito. Por isso se casou com um homem que estava morrendo de câncer. Você não ama, você precisa. E agora qu e seu marido morreu… você está procurando seu novo caso de caridade. É por isso que está saindo comigo. Tenho o dobro da sua idade. Não sou bonito. Não Sou charmoso e nem legal. Sou o que você precisa: sou danificado”

• House: Ninguém nesse vôo fala coreano?

- Dr. Cuddy: Eu pensei que você falasse.

- House: Eu sei perguntar se a irmã dele tem mais de 18 anos. Não acho que isso vá ajudar.

• Dr. Foreman: Por que você pegou esse caso?

- House: Porque um bom cientista sempre questiona suas teorias e assunções.

- Dr. Cameron: Cuddy o obrigou!

- House: E agora estou obrigando vocês.

• Dr. Cuddy: Você devia estar atendendo na clínica.

- House: Como se eu conseguisse dormir lá com todo aquele choro e tosse.

• (desembrulhando um iPhone) "Wow! Agora, ou isso custou mais que 25 dólares, ou seriamente estou começando a duvidar da estratégia de negócios de Steve Jobs… Obrigada."

• House: Interessante.

- Dr. Wilson: Por que você usaria essa palavra?

- House: Porque estou interessado. Quando estou interessado, eu descrevo as coisas que me deixam interessado como interessantes.

• House: Eu quero ficar com os quatro.

- Dr. Cuddy: Você pode ficar com dois.

- House: Você não entende de negociação, não é mesmo? Eu digo quatro, você diz três, e finalmente estabelecemos em três e meio, o que seriam boas notícias para o Taub.

• House: Encontrei uma foto antiga na sua carteira.

- 13: Claro que você encontrou.

- House: Não estava fuçando. Precisava de dinheiro para o almoço.

• House: Eu quero que vocês me tragam a calcinha de Lisa Cuddy. Não é brincadeira. Calcinha. Cuddy. Já!

(Todos olham para o Foreman)

- Dr. Foreman: Foi assim que consegui o emprego.

• Amber: Por que você a contratou tão tarde? Não é justo, o resto de nós…

- House: Hey hey hey, se você queria justiça escolheu o trabalho errado, a profissão errada… a espécie errada.

• Dra. Cuddy: Mulher de 26 anos, foi tirada dos destroços após 6 horas. 2 cirurgias para múltiplas fraturas e queimaduras.

- House: Eu acho que os ossos quebrados são uma resposta ao prédio que caiu em sua cabeça.

• Foreman: Nate teve um ataque de fúria e descontou em outro garoto. Pode ser…

- House: Espere! Estou tendo um momento. Essa… essa pode ser a última vez que Foreman sugere erroneamente um tumor na glândula adrenal.

• House: Talvez foi o Ashton Kutcher?

• House: Por que Deus ganha crédito quando alguma coisa boa acontece?

- House: Somente mais uma cirurgia, e você ficará bem.

- Marina: Graças a Deus!

- House: Não me faça te bater.

• Dr. Wilson: Como você andou com a bengala e dois cafés?

- House: Por que você está suspeito?

- Dr. Wilson: Porque é isso ou aceitar o fato de que você fez alguma coisa boa. Aí eu teria que lidar com o cavaleiro, a chuva de fogo e o fim dos dias.

• House: O que você acha de eu contratar uma nutricionista ao invés de um neurologista? Eles são praticamente a mesma coisa.

- Dr. Wilson: Eu acharia que você conheceu uma nutricionista bonita.

- House: Não barateie isso.

• House: Minha paciente está prestes a ter um ataque cardíaco. Será gigantesco!

- Dr. Cuddy: É uma pena, porque eu tenho ingressos para um derrame no terceiro andar.

• Dr. Chase: Porque o Foreman se demitiu?

- House: Ele quer conhecer lhamas.

• Dr. Wilson: Eu trato pacientes por meses, talvez anos, não semanas que nem você.

- House: Eu sou mais alto.

• House: Me desculpe

- Dr. Wilson: Ok

(longa pausa)

- House: Você é patético! Eu não disse para valer!

- Dr. Wilson: Sim, você disse.

- House: Não disse. Até o infinito!

- Dr. Wilson: Sim, você disse.

• Dr. Cuddy: Você tem alguma coisa a adicionar nesse debate?

- House: Wilson está certo, Foreman está errado, e sua blusa é muito “reveladora” para o escritório.

• Lupe: Ninguém é tão bom como ele se acha.

- House: Eu sou.

• Dr. Cameron: Posso ao menos…?

- House: Perder seu tempo? Não ia te reconhecer se você não fizesse.

• House: Você consegue dizer “Crickey Mate”?

- Garoto de 12 anos de idade: Crickey Mate.

- House: Perfeito. Agora, não importa o que eu diga, você vai sempre concordar comigo, Ok?

- Garoto de 12 anos de idade: Ok!

- House: Bom trabalho. Você, discorde de tudo que eu disser!

- Estrangeiro: Desculpe, não entendo.

- House: Perto o bastante! (para uma mulher aleatória) Você fique moralmente chocada com tudo que eu disser!

- Mulher com cara amarga: (sobre House escrevendo na tela branca) Isso é permanente, sabia?

- House: Wow, vocês são bons!

• O House fala pra uma freira: “Tornar-se um médico não lhe faz um curador.” E ela responde: “Tornar-se uma freira, não lhe faz uma santa.

• House: Olhe para lá!

- Joy: Por que?

- House: Porque você está prestes a vomitar e eu não quero que você o faça em cima de mim!"

• "Eu sei que isso deve ir contra tudo aquilo que ensinaram a vocês, mas 'certo e errado' realmente existem. Só porque você não sabe qual a resposta certa e talvez nem houvesse maneira de você saber qual seria a resposta certa, isso não a torna correta e nem mesmo aceitável. É muito mais simples do que isso. Estava errado."

• “Eu salvei a vida dele. Qualquer vida que ele salvar agora, os créditos devem ser meus.”

- após salvar a vida de um outro médico

• ”Todo mundo morre, acontece todos os dias.”

• "Aprendi que aqueles que me conhecem me vêem e me tratam como canalha, aqueles que não me conhecem vêem e me tratam como aleijado.”

• “Você viajou 1600 km pra me ver. Vai confiar em mim ou em Deus?”

- House fala para o Cubano

• ”Dou 50 dólares para o 1º paciente que for embora.”

• ”Pronto, você está curado. Na bíblia as pessoas começam a agradecer e a louvar nesse momento.”

• ”Eu não roubei as anotações da terapeuta, eu apenas tirei fotocópias.”

• House: Se você me livrar desse jantar eu conto quem espalhou o boato sobre você ser transexual.

- Cameron: Não existe esse boato…

- House: Mas se você não me livrar desse jantar, vai existir.

• Foreman: Porque está me perseguindo?

- House: É o que eu faço… tem piorado ultimamente?

- Foreman: Muito.

- House: Então podemos excluir a possibilidade de ser um problema racial. Você continua tão preto quanto na semana passada.

• O House fala alguma coisa para o pai de um garoto que está doente, aí o pai do garoto fica com raiva e pergunta para o House:

Qual é o seu problema? Uma perna defeituosa e o seu?

• "Como disse o filósofo Jagger uma vez: 'Você não pode ter sempre aquilo que quer'."

• "Olá pessoas doentes e seus amados. Para não perdemos tempo e evitarmos conversa-fiada chata eu sou o doutor House, mas vocês podem me chamar de 'Greg'. Eu sou um dos três médicos escalados para a clínica desta manhã. Esse raio de sol ao meu lado é a doutora Lisa Cuddy. Doutora Cuddy administra todo esse hospital, então infelizmente ela está muito ocupada para atendê-los. Eu sou um entediado diagnologista, com dupla especialidade em Infectologia e Nefrologia. Eu também sou o único médico empregado nessa clínica que é obrigado a estar aqui. Mas não se preocupe, porque para a maioria de vocês, esse trabalho poderia ser feito por um macaco com uma garrafa de Motrin. Falando nisso, se vocês estão particularmente preocupados, vocês podem me ver tomando Vicodin. Isso é meu. Vocês não podem tê-lo. E não, eu não tenho problemas de lidar com a dor, eu tenho problemas de dor. Mas quem sabe, talvez eu esteja muito doidão para dizer. Então, quem me quer?"

- apresentação inicial dele, na clínica

• ”Quando se quer saber a verdade sobre alguém, essa dever ser a última pessoa a ser consultada.”

• "Não existe isso! Nosso corpo pára, às vezes quando nós temos 90 anos, às vezes sem que nós tenhamos mesmo nascido, mas sempre vai acontecer e nunca irá existir alguma dignidade nisso. Eu não ligo se você consegue ver, andar ou mesmo se limpar. É sempre feio, sempre. Você pode viver com dignidade, morrer não."

- Diálogo entre House e uma paciente que queria desistir do tratamento - nas palavras dela, queria apenas 'morrer com dignidade'.

• ”Eu ganho pontos extras se eu agir como se eu me preocupasse?”

• ”Você não ama, você precisa … e agora você está procurando por sua próxima obra de caridade, não sou lindo, nem encantandor, nem sou legal. O que eu sou é o que você precisa … eu sou estragado.”

• ”Somos animais egoístas e desprezíveis rastejando pela terra, e porque temos cérebros… se tentarmos, com muito esforço, ocasionalmente podemos aspirar alguma coisa que não seja puro mal.”

• ”Tenho que salvar o cara para o Estado poder matá-lo. Só eu acho isso estranho?”

• ”Se você está morrendo, todo mundo passa a te amar.”

• Cuddy: "Isto eleva o caso para o nível 3 de biosegurança!"

House: "Uau! Devíamos chamar Jack Bauer."

• "Nome bonito, se eu tivesse um cachorro..."

- A um paciente que acaba de lhe dizer o próprio nome, Teddy.

• "Não acredite nelas, eu uso uma meia dentro da calça."

- Ao paciente que acaba de dizer que as enfermeiras o avisaram sobre ele.

• "Não, se você fala com Deus, você é religioso. Se Deus fala com você, você é psicótico."

• "É uma verdade da condição de ser humanos que todos mentem. A única variável é sobre o quê. A coisa estranha sobre falar para as pessoas que elas vão morrer é que eles tendem a se preocupar com suas prioridades. Acham o que realmente importa a eles. Um motivo pelo qual morreriam. Um motivo pelo qual mentiriam."

• "Alguma coisa não faz sentindo. Uma das suas suposições tem que estar errada, porque quando algo não faz sentido, então isso não pode ser real. Mas se o que tiver errado o conceito do que é real? Então isso não real, conseqüentemente não tem significado. Eu quero significado."

- House percebendo que tudo era uma alucinação

• "Defina 'real'. Elas foram experiências reais. O que elas representaram... Pessoalmente, eu escolho acreditar que aquela luz branca que as pessoas, algumas vezes têm, esse paciente teve. Todas foram apenas reações químicas que acontecem quando o cérebro está parando de funcionar. Não há estudos definitivos. Minha escolha não tem relevância no sentido prático de minha vida, eu escolho o que achar mais agradável. Eu acho mais agradável achar que tudo isso não é simplesmente um teste."

• "Eu ja atingi a cota mensal de exames inúteis para idiotas teimosos"

• "A cor delas pouco me importa, contando que elas me ajudar a construir uma raça superior."

- House sendo questionado por Foreman se ele já havia namorado alguma mulher negra

• Você esconde seu vicodin em um livro sobre lupus?

House: -Ninguem tem lupus.

• Mentiras são como as crianças: apesar de inconvenientes,o futuro depende delas.

House

• "Eu não queria que você morresse sem saber como é."

- House para Cameron sobre o beijo dos dois

• "Se eu já me apaixonei? Humm, é quando sentimos um volume nas calças?"

• "Meu pai é igual a você, Cameron. Não na parte de se importar com todos até que seus olhos saltem para fora, mas na bússola moral que não te deixa mentir por nada ou ninguém. Ótima qualidade para escoteiros e detetives, s horrível para um pai."

Achamos o Ronaldo com outros travecos

Agora ele tem como negar.
















HAHA agora temos provas visuais seu "Ronaldeco" xD

jason pede carona

Você deve estar se perguntando se isso é um novo título de filme.
A resposta para sua pergunta é não, o título desse post é simplesmente uma descrição para a imagem abaixo

A Máquina do Fim do Mundo

Hoje, 10 de Setembro de 2008, a máquina LHC (Large Hadron Collider, traduzindo, Grande Colisor de Hádrons), o maior acelerador de partículas, entra em funcionamento para criar uma explosão semelhante a do Big Bang (que gerou o universo). Um dos seus principais objetivos é tentar explicar a origem da massa das partículas elementares e encontrar outras dimensões do espaço, entre outras coisas. No entanto, pode gerar um buraco negro e matar todo mundo destruir a Terra.

Large Hadron Collider

É o Fim do Mundo, fujam para as colinas!

Fonte: Wikipedia.

Veja as cinco invenções tecnológicas mais idiotas

5) Squirrel Twirl
O Squirrel Twirl é um aparelho motorizado que fica preso em comedouros para pássaros para impedir que esquilos roubem a comida das aves. Quando o animal, bem mais pesado que o passarinho, sobe no comedouro, o motor é ativado e começa a girar, arremessando o esquilo para longe.

4) Food Hub
Acessórios de computador branquinhos e sem graça saíram de moda. Agora a nova mania é ter componentes personalizados. Alguém achou que seria uma ótima idéia fazer um hub, com quatro pendrives, em formato de comida.

3) Time Table
O termo time table pode ser traduzido do inglês como tabela de horários ou - de uma forma mais literal - mesa de horas. Um inventor americano com senso de humor resolveu então criar uma Time Table, nada mais que uma mesa que mostra as horas. É provável que se tenha que tomar distância para ver se está na hora do almoço.

2) Cabine telefônica portátil para celular
Uma mochila que se transforma em uma "cabine" telefônica para ter conversas privadas ao celular. Apesar do usuário parecer um pouco ridículo na rua ao utilizar o aparato, suas conversas ao telefone estarão 100% protegidas.

1) Tecno Privacy Scarf
Para se livrar do incômodo de ter pessoas olhando sobre o seu ombro enquanto digita algo no computador, o americano Joe Malia criou uma manta que envolve a tela, impedindo que chatos vejam o que se passa. A invenção foi também adaptada para iPods e PSPs. Aconselha-se não caminhar enquanto estiver utilizando uma Tecno Privacy Scarf.

maluconews (Parceria)

O blog Maluconews é um blog que irá falar de tudo e mais um pouco.
Mas como assim irá falar? Bem é que o blog é novo e não tem quase nada mas podem acreditar eu conheço o dono do blog e o cara é gente fina (se não fosse por ele não estaríamos com esse layout maneiro agora). O blog irá falar de filmes, jogos, animes, noticias enfim, de tudo que se possa imaginar (e quem sabe até do que não se possa).

Placas

Um desocupado resolveu pegar placas na rua e dar novos significados à elas... Tem umas que são muito engraçadas...

Clique na imagem para ver melhor:

▪ Ví no Copia, Meu Filho que pegou do Fundo Escuro da Lata de Lixo

Segunda da Piada

Joãozinho chega em casa todo molhado e sua mãe pergunta:
- Meu filho, onde você estava até essa hora que chegou todo molhado?
- Tava brincando, mamãe!
- Brincando de que, se nem chovendo tá?
- Tava brincando de cachorrinho com meus amigos…
- Mas desde quando brincar de cachorrinho molha?
- É que hoje eu era o poste!

O caipira está andando de bicicleta pela estrada, quando de repente pára um carrão importado ao lado dele, o motorista abre o vidro e pergunta:
— Por favor, amigo… Esta estrada vai para São Paulo?
— Sei não, dotô… Mais si ela fô vai fazê uma falta danada pra nóis!

Noticia de segunda

Um homem em uma cadeira de rodas assaltou nesta sexta-feira (5) uma loja da rede 7-eleven em Dallas, EUA.Ele estava armado com uma faca e um bastão de beisebol, bem até ai tudo normal, o único problema é que ele levou apenas dez camisinhas e um energético. Isso mesmo ele não levou nem se quer U$1,00. A policia americana ainda não tem pistas de quem pode ser o meliante

Teste de Concentração

Observe a foto abaixo e tente encontrar o iate escondido.

Encontrou? Não? Nem nós...

easter eggs

Algumas coisas assustadoras e legais do Windows, google,mozilla e outros programas.

Abra o Bloco de Notas, digite “.LOG” (sem aspas) e aperte “Enter” para ir para a próxima linha. Vá em “Arquivo”, clique em “Salvar Como…” coloque o nome de desejar e salve-o onde quiser. Quando você abrir, veja que legal, aparece a data completa da última vez que abriu esse documento.
Nota - Se você o salvar com o nome “.LOG” (sem aspas) não aparecerá nada no nome do documento.

No paint abra uma imagem, selecione-a, segure Shift e a arraste.

No paint abra uma imagem e clique no botão “Lente de Aumento”. Depois dê um clique com o botão esquerdo do mouse na linha abaixo de 8x.

Abra o Google, Digite: Google Mirror. aperte o Botao Estou com Sorte, e tudo o que você pesquisar virá ao contrario (ex.: Se pesquisar pobreza aparece riqueza)

Abra o Word digite: Q33 NY (O Nome do avião que bateu em uma das torres gemeas do atentado de 11 de setembro) aumente a fonte para 72, escolha a fonte Wingdings… Estranho Nao?

Animação no Powerpoint 97:
1. Abra o Powerpoint
2. Clique em ajuda
3. Clique em sobre o Microsoft PowerPoint
4. Pressione ctrl + shift e clique duas vezes com o mouse no logotipo do programa
5. Uma animação mostra o nome dos dos desenvolvedores

Pinball no Word 97:
1. Crie um novo documento
2. Escreva a palavra Blue (com a primeira letra em maiúscula)
3. Selecione a palavra, deixe-a com a cor azul e depois coloque-a em negrito
4. Acrescente um espaço após a palavra Blue
5. Entre no menu ajuda e escolha a opção sobre o Microsoft Word
6. Pressione ctrl + shift e clique com o mouse sobre o logotipo do Word à esquerda
7. Tcharam! Para mover os flippers use as teclas Z e M. Para sair, pressione esc.

Simulador de voô no Excel 97:
1. Crie um novo arquivo
2. Aperte F5, digite X97:L97
3. A linha 97 aparecerá selecionada. Dê um tab
4. Pressione ctrl + shift e clique em assistente de gráfico
5. Pronto! Com o mouse, você controla a direção; com os botões, acelera para a frente ou para trás
6. Tente chegar à área em estão os creditos do programa.

Abra o Microsoft Sam (Encontrado no Painel de Controle no sistema de “Fala”) e digite “soy”

Freecell:
Pressione “Ctrl+Shift+F10″ durante o jogo. Irá surgi uma caixa de diálogo com três opções Abort, Retry e Ignore. Clique em Abort em seguida clique em qualquer das cartas para ganhar.

Paciência:
Pressione “Alt+Shift+2″ durante o jogo, para ganhar.

Campo minado:
Trave o tempo no Campo minado pressione a tecla (Windows+D).

Pinball
Quando abrir o jogo digite sem aspas: “bmax” para esferas ilimitadas, e “hidden test” com espaço esse código faz com que aonde a seta do mouse for a bolinha também vai.
Depois que você digita “hidden test” tem outro macete aperte a letra “R” para ser promovido, e a letra “H” que faz aparecer a tela de recorde ai e só você digitar seu nome com 1,000,000,000 de pontos.

Microsoft Word:
Digite no Word“=rand(200,99)” sem aspa em seguida pressione enter no final do texto.


Digite no bloco de notas: “Bush hid the facts”, sem aspas, salve o arquivo contendo a frase com qualquer nome da sua escolha, agora reabra o arquivo, você verá que a frase sumiu.

Tente criar uma pasta no Xp com o nome: “aux” ou “con”, sem aspas.

Abra o Mozilla Firefox e digite na barra de endereços: about:mozilla
Vai aparecer um versículo do “Livro do Mozilla” que mais parece um livro satânico.

Abra o google earth e aperte ctrl+alt+a irá abrir um simulador de vôo.

Abra o google procure por "O Maior Mentiroso do Brasil" sem as aspas e clique em estou com sorte.

5 minutes to kill

Venho aqui dar a dica de jogo de domingo.
Para estrear vou mandar um jogo muito legal do site do Adult Swim americano, o nome do jogo é 5 minutes to kill (yourself) traduzido fica algo do tipo 5 minutos para matar (você mesmo).
Como já dis no titulo o objetivo do jogo é conseguir se suicidar em 5 minutos e para isso você devera interagir com os personagens e o cenário.
O jogo é bem legal o unico problema é que demora um pouco para carregar.
meu recorde é matar o boneco em 4 minutos e 15 segundos.

os controles são faceis você movimenta o personagem nas setas, interagi com o cenário na tecla de espaço e olha o mapa no "m"

assuntos e cia (parceria)

O blog assuntos e cia é um blog voltado mais para o publico feminino pois fala sobre bandas ( a maioria emos) e sobre assuntos que podem mudar o mundo ou o rumo do Brasil, ou seja nada que interesse a nós homens. Mas mesmo assim é interessante caso sua namorada peça pra o que você esta fazendo você pode mandar esse blog invés do nosso para impreciona-la(nesse caso pode haver tres reações a primeira seria "nossa como você se importa com o mundo" a segunda é "você anda virando viado"e a terceira é "você anda me traindo?", portando se a reação for a segunda ou a tercera não diga que eu não avisei).

crueldades do gta 4

Quem nunca ouviu falar de gta que atire a primeira pedra.
Esse jogo incrivel e polemico deve ser um dos mais falados dos ultimos tempos, e agora com a versão 4 eu vou publicar as 7 maiores crueldades que dá para se faser no jogo
(top 7 retirado do site smokinpot)

Use a hélice do helicóptero como arma para matar pedestres…

Chame sua namorada para dar uma volta, e jogue ela no rio trancada no carro…
Ande na calçada atropelando tudo que vem pela frente…
Faça churrasquinho dos pedestres…
Exploda um posto de gasolina lotado…
De tiros ou socos nos “enfermos” dentro do Hospital

E o grande ganhador, pise na cara do pessoal esfregando o rosto deles na calçada..

O Amor é Lindo

Hoje, 6 de Setembro é o Dia Mundial do Sexo (não tem mais o que inventar). Nada melhor do que fazer meinha com sua amada. O carinha da foto abaixo se deu bem:



É lá do Asttro!