Vídeo secreto da nasa

Esse vídeo mostra um suposto alien capturado pela nasa. Se é fake eu não sei só sei que se for é muito bem feito.
obs:Segundo o que me contam as pessoas que filmaram esse vídeo morreram algum tempo atrás
Você deve se perguntar como a nasa deixaria um vídeo dessa importância cair na internet. Eu não duvido além do mais os caras deixaram o vídeo do primeiro passo na lua ser destruido.

Regras do Death Note

Death Note é um anime muito complexo (mas mesmo assim muito bom). Eu sempre me questionei quais eram todas as regras do death note e finalmente as achei.
Caso você tenha caido de um avião e passado 5 anos numa ilha, falando apenas com uma bola de nome wilson e não saiba o que é death note então veja AQUI

* Regra -1: Não questione o fato de as regras começarem em -1, um número propriamente dito negativo. Do mesmo modo, não questione esta regra por ser um número negativo, caso o faça morrerá de sangramento anal e explosão intestinal, bem como se você não ler o resto das regras, até o fim.

* Regra 0: Não leia esta regra ou você morrerá. A única maneira de reverter esse efeito é mandá-la para 10 pessoas nos proxímos 0,025 segundos (1/40 segundos).

* Regra 1: A pessoa cujo nome for escrito no caderno morrerá. Se você escrever apenas o nome da pessoa, ela tomará um pau no cu nos próximos 40 segundos.

* Regra 2: Estas pessoas não podem ser mortas pelo Death Note:
1. Capitain Falcon. Caso tentar matá-lo, um Falcon Punch sairá das páginas e você virará churrasquinho de babaca.
2. Dercy Gonçalves. Caso tentar matá-la de novo, ela ressuscitará e vai te assustar com sua cara e você irá morrer.
3. Chuck Norris. Caso tente matá-lo, um Roundhouse Kick sairá das páginas e lhe esquartejará.
4. Zinedine Zidane. Caso tente matá-lo, uma cabeça aparecerá das páginas e você perderá seu coração.
5. Capitão Nascimento. Caso tente matá-lo, você vai pro saco.
6. Jack Bauer. Caso tente matá-lo, você sofrerá um ataque terrorista em 24 horas.
7. Jamanta. Todo mundo sabe que o Jamanta não morreu, e ainda voltou.
8. Urashima Keitarō. O máximo que vai acontecer é alguma situação idiota onde ele passa mal e é acordado sendo cutucado por um pauzinho.
9. "Seiya e os outros". Neste caso, as mortes são apenas temporárias, pois eles sempre ressuscitam 7 a 15 minutos depois da morte.
10. Guerreiros Z. As mortes também são temporárias, além de ser bem provável que depois você fique amigo deles e lute ao lado deles.
11. Claire Bennet. Caso tente matá-la, ela se regenerará e o Wolverine virá atrás de você.
12. John Winchester. Ele vai pro inferno, mas volta pra te pegar
13. Kratos. Caso coloque o seu nome no Death Note, duas Blades Of Chaos vão estraçalhar você.
14. Undertaker. Escreva o nome do Coveiro no caderninho e aí você leavará um PILÃO do nada. Aí, é REST... IN... PEACE pra você!
15. Joseph Climber. Já colocaram o nome dele e ele sofreu um ataque cardíaco que fez com que seu coração nunca mais batesse ou bombeasse sangue - mas mesmo assim ele não morreu! Afinal de contas, ele é Joseph Climber!
16. Kenny. Escreva o nome dele e ele volta no próximo episódio. Afnal, ele já está acostumado a fazer isso...
17. Uruha. A moçoila das pernas de fora suga a jovialidade de criancinhas indefesas. Se morrer, Reviverá, assim como acontecerá com Dercy Gonçalves.
18. goku.Caso tente escrever o nome dele ele somente revivera com uma nova aurela na cabeca.

* Regra 3: Você é um idiota e sempre o será. Lembre-se disso.

* Regra 3,1415926535897932384626433832795: Ao tocar o Death Note, pode ter certeza: algum nerd com um vício babaca vai ficar correndo atrás para uma batalha RPG com algum nick escroto de letras ou palavrinhas cruzadas.

* Regra 4: As páginas do Death Note nunca acabam, se você tentar arrancar todas para provar que esta regra é falsa você morrerá.

* Regra 5: Não se pode matar alguém que esteja no Acre, pois este já não está mais em lugar nenhum. Essa regra também se aplica em quem mora na Palhoça, Piripiri, ilha do Lost e Buerarema, pois a cidade só tem uma rua, uma placa e uma árvore.

* Regra 6: Você pode, entretanto, escrever Acre logo após o nome da vítima com o intuito de fazê-la ter uma falsa morte, assim como Elvis Presley e Enéas.

* Regra 7: Não adianta escrever que a pessoa morrerá em Diadema ou em uma favela do Rio de Janeiro: se ela está lá, já morreu ou não morre mais porque é dos manos. Todos os que foram contra esta regra viraram nomes de ponto de trólebus.

* Regra 10: Não adianta escrever que antes da professora morrer ela te dê 10 na prova. Nada no mundo vai melhorar sua nota. Caso escreva isso, terá uma parada cardíaca ao receber a prova.

* Regra 11: Para fazer uma pessoa se suicidar, a palavra Emo serve como "atalho".

* Regra 12: Siga a regra 8 e 9 rigorosamente, caso contrário você terá morte cerebral. E se você questionar que elas não existem... You Dead.

* Regra 13: Se você escrever a causa da morte da pessoa entre 13 e 26 segundos após escrever o nome dela, há 1/13 de chance da morte descrita acontecer com você também, mas na Sexta-Feira 13 seguinte.

* Regra 14: Você pode escrever MMORPG do lado do nome da pessoa, mas a pessoa não é afetada, e sim, seu personagem no jogo. Dependendo do nerd, no entanto, ele pode se suicidar e morrer também.

* Regra 15: Não adianta escrever seu próprio nome no caderno que você não vai morrer,caso você escreva você morrerá.

* Regra 23: Se você escrever 23 até 23 segundos após escrever o nome da pessoa, ela escreverá o número 23 compulsivamente nos braços e nas paredes, e no próximo dia 23 pulará do 23º andar de um prédio.

* Regra 24: Para matar vários emos de uma só vez, escreva Orkutcídio.

* Regra (24²): Você não pode escrever o nome do Sr. Anderson (Neo, de Matrix), pois ele irá ressuscitar logo após você se virar (caso esteja de frente pra ele), entrar de dentro de você e te causar muita dor. Depois vai mostrar a você que Matrix tem ainda mais erros que as regras do Death Note.

* Regra 25: Não adianta escrever o nome do ACM no Death Note. Pode tentar várias vezes, ele pode ter 12128127 ataques cardíacos, mas NÃO vai morrer. Ele sempre volta, o povo sempre coloca ele de volta (ACM não morreu, apenas escreveram "Acre" na frente de seu nome - mas não conta pra ninguém).

* Regra 42: Também é inútil escrever 42 no caderno e esperar que, por exemplo, o universo inteiro vire LCL. Pelo contrário: o que quer que você tenha escrito no momento acontecerá apenas com você.

* Regra 51: Você pode matar uma pessoa usando como causa da morte uma bebedeira. Porém, essa regra não se aplica a Jeremias.

* Regra 69: Você pode matar uma pessoa escrevendo DST do lado do nome da pessoa, que ela pode contrair desde herpes até Aids. Essa regra naturalmente não se aplica a Daniela Cicarelli, Paris Hilton, Pamela Anderson e outras putas primas famosas.

* Regra 89 e meio: Se você quer matar algum emo assumido, não gaste folhas do seu Death Note. Apenas diga a ele que você não o ama.

* Regra 2345meia78: Não adianta escrever o nome de um personagem de outro anime no Death Note, pois esse terminaria com o anime do personagem escrito e daria complicações financeiras para as zebras do Alaska, que administram o controle de animes e pipocas doces. Além disso, o livro te sugaria para um tribunal afim de ser julgado por assassinato a coisas que não existem, assim todos ganhariam aprovação de Dercy Gonçalves que é a chefe dos Shinigamis e ficariam felizes assistindo Glub-Glub e Pingu e comendo bolacha e assistindo o Bozo enquanto você observa a sua mãe ser cozinhada a vapor com aipo, tomate, nabo e com um toquinho de limão para dar um gosto a mais. A única vítima, de outro anime, conhecida até agora é Kaguya Kimimaro...mas não descartamos a possibilidade de que ele morreu de alguma DST que ele adquiriu do Orochimaru (vide regra 69)...

* Regra 300: Cuidado ao escrever a palavra "madness" no Death Note, especialmente se você estiver perto de um buraco. Você ouvirá uma voz gritando "THIS IS DEATH NOTE!!!11" e será chutado na barriga.

* Regra 666: Caso o detentor de um Death Note seja estúpido curioso o suficiente para escrever seu próprio nome nele, reencarnará como uma pessoa adequada.

* Regra 4 8 15 16 23 42: Caso você não escreva "4 8 15 16 23 42 [execute]" a cada 108 minutos no seu Hello Notty, ele explodirá.

* Regra 20comer: Todas as pessoas mortas pelo Death Note vão para o Mu. Lá elas podem escolher ser Dark Knight, Dark Wizard ou Fairy Elf.

* Regra 4294967295: Não questionar a enorme quantidade de regras, comparável ao número de movimentos do Manual para Concertos de Rock. Se fizer este ato, terá hemorragia anal (aprovada pelo Shun) e morrerá em 24 minutos virando meras (e rosadas) particulas de glitter.

* Regra 6,02×1023: Não se pode também questionar porque os numeros das regras não estão seguindo a ordem correta. Caso questione você explodirá em 24 horas.

* Regra 24 + 7i: Você pode escrever apenas 5 nomes no Death Note por minuto, pois o mundo Shinigami ja está cansado de receber processos por causa de psicopatas com calo no dedo. Caso desrespeite essa regra, você vai morrer de tédio.

* Regra x²-3x+2=0: Você não pode matar o seu irmãozinho pentelho. Se você tentar, ele não morrerá e passara a noite inteira chorando na sua orelha.

O Ministério da saúde adverte: Usar o Death Note causa sérios transtornos mentais.

Regras retiradas do site descisclopedia

Frases do dr house

Quem nunca viu House não sabe realmente como uma série de teve pode ser boa, portanto vou colocar aqui algumas das frases do nosso mais adorado médico.
Obs: Se quiser saber sobre que serie de tv estou falando leia na wikipédia.

• "Ainda é ilegal fazer uma autópsia em uma pessoa viva?"

- Falando com a Cuddy sobre uma paciente

• "Todo mundo mente".

• "Preciso ir, o prédio está cheio de pessoas doentes. Se correr, talvez consiga evitá-las."

• "Não é minha culpa, ela irá morrer de qualquer jeito. Agora, graças a mim, ela irá saber o porquê."

• "Eu pensava que você era muito desequilibrado para amar alguém. Eu estava errada. Você apenas não consegue me amar." (Cameron para House quando percebe que ele ainda ama a ex-mulher)

• "Morrer é fácil, viver é dificil."

• "Mas não sem antes ficarem me olhando que nem idiotas por alguns segundos."

• "Eu sou educado. Sou engraçado. Posso ter o que eu quiser?"

• "Estou tomando antidepressivos porque um médico amigo meu acha que sou miserável. Eu não gosto deles. Eles me deixam confuso. Eu como carne..."

• "O seu raciocinio não presta. Para a próxima, use o meu!"

- 'House em diálogo com o Foreman"

• Você é o Dr. House, não é?

House: Você não vai atirar em mim, vai?

• "Leia menos... veja mais TV"

• Dr. Cuddy: E o preço do serviço de quarto foi bastante amargo.

- House: Eu estava faminto.

- Dr. Cuddy: $300 por uma garrafa de vinho!!

- House: Eu estava com sede.

- Dr. Cuddy: $120 por serviços de vídeo!!

- House: Eu estava carente.

• House falando com a Cameron: - "Você vive a ilusão de que pode consertar tudo que não é perfeito. Por isso se casou com um homem que estava morrendo de câncer. Você não ama, você precisa. E agora qu e seu marido morreu… você está procurando seu novo caso de caridade. É por isso que está saindo comigo. Tenho o dobro da sua idade. Não sou bonito. Não Sou charmoso e nem legal. Sou o que você precisa: sou danificado”

• House: Ninguém nesse vôo fala coreano?

- Dr. Cuddy: Eu pensei que você falasse.

- House: Eu sei perguntar se a irmã dele tem mais de 18 anos. Não acho que isso vá ajudar.

• Dr. Foreman: Por que você pegou esse caso?

- House: Porque um bom cientista sempre questiona suas teorias e assunções.

- Dr. Cameron: Cuddy o obrigou!

- House: E agora estou obrigando vocês.

• Dr. Cuddy: Você devia estar atendendo na clínica.

- House: Como se eu conseguisse dormir lá com todo aquele choro e tosse.

• (desembrulhando um iPhone) "Wow! Agora, ou isso custou mais que 25 dólares, ou seriamente estou começando a duvidar da estratégia de negócios de Steve Jobs… Obrigada."

• House: Interessante.

- Dr. Wilson: Por que você usaria essa palavra?

- House: Porque estou interessado. Quando estou interessado, eu descrevo as coisas que me deixam interessado como interessantes.

• House: Eu quero ficar com os quatro.

- Dr. Cuddy: Você pode ficar com dois.

- House: Você não entende de negociação, não é mesmo? Eu digo quatro, você diz três, e finalmente estabelecemos em três e meio, o que seriam boas notícias para o Taub.

• House: Encontrei uma foto antiga na sua carteira.

- 13: Claro que você encontrou.

- House: Não estava fuçando. Precisava de dinheiro para o almoço.

• House: Eu quero que vocês me tragam a calcinha de Lisa Cuddy. Não é brincadeira. Calcinha. Cuddy. Já!

(Todos olham para o Foreman)

- Dr. Foreman: Foi assim que consegui o emprego.

• Amber: Por que você a contratou tão tarde? Não é justo, o resto de nós…

- House: Hey hey hey, se você queria justiça escolheu o trabalho errado, a profissão errada… a espécie errada.

• Dra. Cuddy: Mulher de 26 anos, foi tirada dos destroços após 6 horas. 2 cirurgias para múltiplas fraturas e queimaduras.

- House: Eu acho que os ossos quebrados são uma resposta ao prédio que caiu em sua cabeça.

• Foreman: Nate teve um ataque de fúria e descontou em outro garoto. Pode ser…

- House: Espere! Estou tendo um momento. Essa… essa pode ser a última vez que Foreman sugere erroneamente um tumor na glândula adrenal.

• House: Talvez foi o Ashton Kutcher?

• House: Por que Deus ganha crédito quando alguma coisa boa acontece?

- House: Somente mais uma cirurgia, e você ficará bem.

- Marina: Graças a Deus!

- House: Não me faça te bater.

• Dr. Wilson: Como você andou com a bengala e dois cafés?

- House: Por que você está suspeito?

- Dr. Wilson: Porque é isso ou aceitar o fato de que você fez alguma coisa boa. Aí eu teria que lidar com o cavaleiro, a chuva de fogo e o fim dos dias.

• House: O que você acha de eu contratar uma nutricionista ao invés de um neurologista? Eles são praticamente a mesma coisa.

- Dr. Wilson: Eu acharia que você conheceu uma nutricionista bonita.

- House: Não barateie isso.

• House: Minha paciente está prestes a ter um ataque cardíaco. Será gigantesco!

- Dr. Cuddy: É uma pena, porque eu tenho ingressos para um derrame no terceiro andar.

• Dr. Chase: Porque o Foreman se demitiu?

- House: Ele quer conhecer lhamas.

• Dr. Wilson: Eu trato pacientes por meses, talvez anos, não semanas que nem você.

- House: Eu sou mais alto.

• House: Me desculpe

- Dr. Wilson: Ok

(longa pausa)

- House: Você é patético! Eu não disse para valer!

- Dr. Wilson: Sim, você disse.

- House: Não disse. Até o infinito!

- Dr. Wilson: Sim, você disse.

• Dr. Cuddy: Você tem alguma coisa a adicionar nesse debate?

- House: Wilson está certo, Foreman está errado, e sua blusa é muito “reveladora” para o escritório.

• Lupe: Ninguém é tão bom como ele se acha.

- House: Eu sou.

• Dr. Cameron: Posso ao menos…?

- House: Perder seu tempo? Não ia te reconhecer se você não fizesse.

• House: Você consegue dizer “Crickey Mate”?

- Garoto de 12 anos de idade: Crickey Mate.

- House: Perfeito. Agora, não importa o que eu diga, você vai sempre concordar comigo, Ok?

- Garoto de 12 anos de idade: Ok!

- House: Bom trabalho. Você, discorde de tudo que eu disser!

- Estrangeiro: Desculpe, não entendo.

- House: Perto o bastante! (para uma mulher aleatória) Você fique moralmente chocada com tudo que eu disser!

- Mulher com cara amarga: (sobre House escrevendo na tela branca) Isso é permanente, sabia?

- House: Wow, vocês são bons!

• O House fala pra uma freira: “Tornar-se um médico não lhe faz um curador.” E ela responde: “Tornar-se uma freira, não lhe faz uma santa.

• House: Olhe para lá!

- Joy: Por que?

- House: Porque você está prestes a vomitar e eu não quero que você o faça em cima de mim!"

• "Eu sei que isso deve ir contra tudo aquilo que ensinaram a vocês, mas 'certo e errado' realmente existem. Só porque você não sabe qual a resposta certa e talvez nem houvesse maneira de você saber qual seria a resposta certa, isso não a torna correta e nem mesmo aceitável. É muito mais simples do que isso. Estava errado."

• “Eu salvei a vida dele. Qualquer vida que ele salvar agora, os créditos devem ser meus.”

- após salvar a vida de um outro médico

• ”Todo mundo morre, acontece todos os dias.”

• "Aprendi que aqueles que me conhecem me vêem e me tratam como canalha, aqueles que não me conhecem vêem e me tratam como aleijado.”

• “Você viajou 1600 km pra me ver. Vai confiar em mim ou em Deus?”

- House fala para o Cubano

• ”Dou 50 dólares para o 1º paciente que for embora.”

• ”Pronto, você está curado. Na bíblia as pessoas começam a agradecer e a louvar nesse momento.”

• ”Eu não roubei as anotações da terapeuta, eu apenas tirei fotocópias.”

• House: Se você me livrar desse jantar eu conto quem espalhou o boato sobre você ser transexual.

- Cameron: Não existe esse boato…

- House: Mas se você não me livrar desse jantar, vai existir.

• Foreman: Porque está me perseguindo?

- House: É o que eu faço… tem piorado ultimamente?

- Foreman: Muito.

- House: Então podemos excluir a possibilidade de ser um problema racial. Você continua tão preto quanto na semana passada.

• O House fala alguma coisa para o pai de um garoto que está doente, aí o pai do garoto fica com raiva e pergunta para o House:

Qual é o seu problema? Uma perna defeituosa e o seu?

• "Como disse o filósofo Jagger uma vez: 'Você não pode ter sempre aquilo que quer'."

• "Olá pessoas doentes e seus amados. Para não perdemos tempo e evitarmos conversa-fiada chata eu sou o doutor House, mas vocês podem me chamar de 'Greg'. Eu sou um dos três médicos escalados para a clínica desta manhã. Esse raio de sol ao meu lado é a doutora Lisa Cuddy. Doutora Cuddy administra todo esse hospital, então infelizmente ela está muito ocupada para atendê-los. Eu sou um entediado diagnologista, com dupla especialidade em Infectologia e Nefrologia. Eu também sou o único médico empregado nessa clínica que é obrigado a estar aqui. Mas não se preocupe, porque para a maioria de vocês, esse trabalho poderia ser feito por um macaco com uma garrafa de Motrin. Falando nisso, se vocês estão particularmente preocupados, vocês podem me ver tomando Vicodin. Isso é meu. Vocês não podem tê-lo. E não, eu não tenho problemas de lidar com a dor, eu tenho problemas de dor. Mas quem sabe, talvez eu esteja muito doidão para dizer. Então, quem me quer?"

- apresentação inicial dele, na clínica

• ”Quando se quer saber a verdade sobre alguém, essa dever ser a última pessoa a ser consultada.”

• "Não existe isso! Nosso corpo pára, às vezes quando nós temos 90 anos, às vezes sem que nós tenhamos mesmo nascido, mas sempre vai acontecer e nunca irá existir alguma dignidade nisso. Eu não ligo se você consegue ver, andar ou mesmo se limpar. É sempre feio, sempre. Você pode viver com dignidade, morrer não."

- Diálogo entre House e uma paciente que queria desistir do tratamento - nas palavras dela, queria apenas 'morrer com dignidade'.

• ”Eu ganho pontos extras se eu agir como se eu me preocupasse?”

• ”Você não ama, você precisa … e agora você está procurando por sua próxima obra de caridade, não sou lindo, nem encantandor, nem sou legal. O que eu sou é o que você precisa … eu sou estragado.”

• ”Somos animais egoístas e desprezíveis rastejando pela terra, e porque temos cérebros… se tentarmos, com muito esforço, ocasionalmente podemos aspirar alguma coisa que não seja puro mal.”

• ”Tenho que salvar o cara para o Estado poder matá-lo. Só eu acho isso estranho?”

• ”Se você está morrendo, todo mundo passa a te amar.”

• Cuddy: "Isto eleva o caso para o nível 3 de biosegurança!"

House: "Uau! Devíamos chamar Jack Bauer."

• "Nome bonito, se eu tivesse um cachorro..."

- A um paciente que acaba de lhe dizer o próprio nome, Teddy.

• "Não acredite nelas, eu uso uma meia dentro da calça."

- Ao paciente que acaba de dizer que as enfermeiras o avisaram sobre ele.

• "Não, se você fala com Deus, você é religioso. Se Deus fala com você, você é psicótico."

• "É uma verdade da condição de ser humanos que todos mentem. A única variável é sobre o quê. A coisa estranha sobre falar para as pessoas que elas vão morrer é que eles tendem a se preocupar com suas prioridades. Acham o que realmente importa a eles. Um motivo pelo qual morreriam. Um motivo pelo qual mentiriam."

• "Alguma coisa não faz sentindo. Uma das suas suposições tem que estar errada, porque quando algo não faz sentido, então isso não pode ser real. Mas se o que tiver errado o conceito do que é real? Então isso não real, conseqüentemente não tem significado. Eu quero significado."

- House percebendo que tudo era uma alucinação

• "Defina 'real'. Elas foram experiências reais. O que elas representaram... Pessoalmente, eu escolho acreditar que aquela luz branca que as pessoas, algumas vezes têm, esse paciente teve. Todas foram apenas reações químicas que acontecem quando o cérebro está parando de funcionar. Não há estudos definitivos. Minha escolha não tem relevância no sentido prático de minha vida, eu escolho o que achar mais agradável. Eu acho mais agradável achar que tudo isso não é simplesmente um teste."

• "Eu ja atingi a cota mensal de exames inúteis para idiotas teimosos"

• "A cor delas pouco me importa, contando que elas me ajudar a construir uma raça superior."

- House sendo questionado por Foreman se ele já havia namorado alguma mulher negra

• Você esconde seu vicodin em um livro sobre lupus?

House: -Ninguem tem lupus.

• Mentiras são como as crianças: apesar de inconvenientes,o futuro depende delas.

House

• "Eu não queria que você morresse sem saber como é."

- House para Cameron sobre o beijo dos dois

• "Se eu já me apaixonei? Humm, é quando sentimos um volume nas calças?"

• "Meu pai é igual a você, Cameron. Não na parte de se importar com todos até que seus olhos saltem para fora, mas na bússola moral que não te deixa mentir por nada ou ninguém. Ótima qualidade para escoteiros e detetives, s horrível para um pai."