Cabelos

Cortes de cabelos rídiculos ou criativos.

Pedir pizza no futuro

* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas....


* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?


* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.


* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.



* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?


* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.


* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...


* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...


* Cliente: O quê?


* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.


* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?


* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!


* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?


* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.
Daí a minha sugestão...


* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!


* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.


* Cliente: Quanto é?


* Telefonista: São R$ 49,99.


* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?


* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu
cartão de crédito já foi ultrapassado.


* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.


* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo
no banco.


* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?


* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...


* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?


* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações
do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.


* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!


* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

* Cliente: (Silêncio)


* Telefonista: Mais alguma coisa?


* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas.....


* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!
Vou me atirar pela janela!!!!!


* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!



(Luiz Fernando Veríssimo)

As 10 mortes mais ridículas

Abaixo, um rápido top 10.

10. Zé do Caixão

O francês Marc Bourjade foi esmagado por uma pilha de caixões que desabou em cima dele, em 1982, na funerária onde trabalhava. Ironicamente, foi enterrado em um deles.

9. Avalanche de Amendoim

Willie Murphy, um americano da Georgia, foi soterrado por uma avalanche de amendoins em 1993. Ele trabalhava em uma processadora do produto e viu o conteúdo de um silo cair sobre ele.

8. Enema Alternativo

Um senhor de 59 anos resolveu sentar-se sobre um dreno de piscina mal-coberto. O dreno, com um poder de sucção de aproximadamente 20 KgF por centímetro quadrado, arrancou os intestinos do californiano pelo caminho que você está imaginando.

7. Galinha Demais Faz Mal

O ladrão de galinhas Henri M’Bongo foi obrigado a comer o produto do seu roubo, após ser flagrado por um mafioso (péssima escolha de alvo). Ele morreu engasgado com penas e ossos, em 1998.

6. Ação Humanitária

Pilotos da força aérea belga participavam de uma ação humanitária, jogando caixas de comida sobre o Sudão.

Três homens morreram quando uma caixa caiu em cima deles (ao menos não morreram de fome).

5. Onde Voam as Águias

Dois homens viajavam em um conversível no Iran. Uma águia desastrada deixou cair uma cobra dentro do carro. Os dois foram imediatamente mordidos e terminaram irremediavelmente mortos.

4. Voando Baixo

Roger Wallace apreciava seu aeromodelo sob o sol do Arizona em 2001.

Foi a última coisa que ele viu, ao perder o avião de vista contra o sol. O mesmo acertou sua cabeça a 60 km/h e Roger teve morte instantânea.

3. O Mundo Gira

Imagine a cena:

Em 1996, um sujeito sobe em uma secadora de tambor tamanho industrial para remover tecido preso na engrenagem… com a máquina ligada.

Claro que Murphy não dorme e ele cai na máquina, girando até a morte durante 20 minutos, sob uma temperatura de 110 ºC.

2. Troféu Má Sorte

Um morador de uma fazenda belga foi morto por um jato MiG russo.

O piloto foi ejetado sobre a Polônia, depois de problemas técnicos. O avião continuou voando por 840km no modo automático, até acabar o combustível e cair sobre a casa do belga mais azarado do mundo.

1. Salto de Paraquedas, Sem Paraquedas

Ivan McGuire, outro americano, era só animação quando resolveu filmar seu salto de paraquedas de um avião a 3000m de altitude, em 1998. Tão animado que levou a câmera e esqueceu o paraquedas.

100 verdades que você deveria saber sobre Kratos

0 - Se você nunca jogou God of War, consulte o seu médico. Você tem sintomas de xoxotofobia.
1 - Numa luta entre Jack Bauer e Lindomar, o vencedor seria Kratos.
2 - 99% das mulheres perderam a virgindade com Kratos. 1% é virgem.
3 - Quando o doutor Bruce Banner fica irritado, ele se transforma no incrível Hulk. Quando o incrível Hulk fica irritado, ele se transforma em Chuck Norris. Quando Kratos fica irritado, vai todo mundo pra puta que pariu.
4 - Kratos inventou o Sétimo Sentido. E o oitavo. E o nono, décimo, e assim consecutivamente.
5 - Kratos não possui um queixo embaixo do cavanhaque, apenas uma terceira blade of Chaos.
6 - Um golpe de blade of Chaos de Kratos cortaria ao meio a lâmina de um sabre de luz.
7 - Os espartanos eram metidos a macho porque tinham Kratos do lado deles.
8 - Se Kratos pedir um pedaço do seu sanduíche, e você não der, ele não vai só dizer…ele vai garantir que você morra de fome em frente a casa dele implorando um pedaço de pão.
9 - Se Kratos fosse arauto de Galactus, ele destruiria a Terra antes do Devorador de Mundos chegar.
10 - As duas coisas mais letais ao Super-homem são Kratos e kriptonita, respectivamente.
11 - Kratos sempre come mulheres aos pares porque ele tem dois pênis.
12 - Se Kratos fosse o protagonista de Gladiador, o nome do filme seria Massacre das Blades of Chaos III: Ensangüentando o chão.
13 - Uma vez, o Prince of Persia estava dando uma surra em Kratos, até que acordou desse sonho com uma Blade of Chaos enfiada na bunda.
14 - As correntes de Andrômeda vão até o infinito. Kratos não as usa por que são coisa de viado.
15 - Depois que você vence o Challenge of the Gods, você não libera Kratos vestindo uma roupa de vaca. Você libera Kratos vestindo a pele da tua mãe.
16 - Perseu matou a Medusa…um caralho! Kratos matou a medusa…E Perseu!
17 - Kratos não usa protetor solar. O Sol usa protetor kratolar.
18 - O escudo de Shiryu de Dragão é indestrutível. Até conhecer as Blades of Chaos.
19 - Kratos zerou God of War no Atari.
20 - O Teorema de Pitágoras determina que a soma do quadrado dos catetos é igual ao quadrado da hipotenusa. O Teorema de Kratos determina que quadrado, quadrado, triângulo é igual ao quadrado da energia do Big Bang.
21 - Kratos não participou da Batalha de Termópilas porque estava comendo as mulheres dos persas. Todas elas.
22 - A cicatriz no olho direito de Kratos é uma lembrança de sua primeira ereção.
23 – De acordo com a Teoria do Caos, um golpe de blade of Chaos de Kratos na antiga Grécia pode causar um furacão na Flórida.
25 - Kratos matou seu vigésimo quarto fato. 24 é número de biba.
26 - Kratos tivera uma ereção durante uma exibição em Roma. O resultado disto é a cratera do Coliseu.
27 - Shaka de Virgem é o mais próximo de Deus. Deus é o mais próximo de Kratos e Kratos… Kratos é Kratos.
28 - O testículo esquerdo de Kratos apareceu em Star Wars. Ele era a Estrela da Morte.
29 – Lúcifer se rebelou contra Deus por não ter ganhado God of War de Natal.
30 – Bárbara Gordon ficou aleijada depois de uma noite de sexo com Kratos.
31 - Uma vez o povo de Atlantida ofendeu Kratos.
32 - Se Kratos trabalhasse na CTU, Tony Almeida não estaria morto. E a Chloe não estaria de mau humor.
33 - Britney Spears raspou a cabeça para ficar parecida com Kratos.
34 - Uma vez, Kratos desafiou Lance Armstrong para um concurso de quem tem mais testículos. Kratos ganhou por onze testículos e uma blade of Chaos.
35 - Se Kratos trabalhasse para a CIA, ele teria evitado os atentados de 11/9. Depois, derrubava as torres gêmeas em busca de red orbs.
36 - Na verdade, O. J. Simpson não matou a ex-mulher. Ela simplesmente não sobreviveu a uma noite de sexo com Kratos.
37 - Deus levou seis dias para criar o universo. No sétimo, Kratos veio e avacalhou tudo em busca de red orbs.
39 - Na verdade, a Caixa de Pandora não guardava o poder dos deuses. Apenas uma camisinha tamanho titã. Kratos não queria engravidar a tua mãe.
40 - A Torre de Pisa acabou se inclinando ao se intimidar com a imagem do pênis de Kratos.
41 - Michael Jackson virou branco para ficar parecido com Kratos.
42 - Kratos sabe a verdadeira resposta para a Vida, o Universo e Tudo Mais. Só que ele não diz…nem a pau.
43 - Kratos tem unlock para “Rage of the Chuck Norris”.
44 - Quando Jack Bauer não consegue intimidar um terrorista em um interrogatório, ele mostra uma foto de Kratos, pronto para atacar. E depois fala susurrando: “Eu o desprezo por me obrigar a fazer isso!”.
45 - Está havendo uma grande inovação nas penas de morte na Grécia. Eles colocam o criminoso amarrado dentro de um saco, colocam esse saco dentro de uma caixa, e colocam a placa “Frágil! Red Orbs. Este lado para cima.” na caixa, e a mandam para Kratos.
46 - Os exércitos americanos não destruíram obras de arte antigas no Iraque. Na verdade, Kratos passou por lá e quebrou todos os vasos à procura de red orbs.
47 - Uma vez, Eddie Murphy chamou Kratos de branquelo, naquele momento nasceu o tabu cinematográfico de “Eu sabia! O primeiro a morrer é sempre o negão!”.
48 - Kratos inventou o sexo à três…comer só uma mulher de cada vez já estava ficando chato.
49 - Por que Darth Vader atravessou a rua? Pra não passar em frente à casa de Kratos.
50 - Kratos matou sua filha para que ela não perdesse a virgindade.
51 - Kratos não come legumes. Ele tem pena dos pobres vegetais que são arrancados do chão sem poderem se defender. Kratos só come aquilo que ele mata na porrada.
52 - Kratos dorme com um travesseiro embaixo das Blades of Chaos.
53 - Para se tornarem os Campeões do Mundo, os jogadores do Inter interromperam os treinos e ficaram jogando God of War durante toda a semana antes da final.
54 - Quando o Comissário Gordon tem problemas, ele liga o bat-sinal. Quando o Batman tem problemas, ele que se foda. Kratos tem mais o que fazer.
55 - Kratos já trabalhou como entregador de pizza, mas não deu muito certo; ele demolia as casas dos clientes em busca de red orbs.
56 - Kratos já trabalhou como ginecologista, mas também não deu certo…essa história de sentir o cheiro e não comer não é com ele…
57 - Uma vez, a mulher de Kratos disse: “Ai, amor, hoje não, eu estou com uma dorzinha de cabeça…”. Foram as últimas palavras dela.
58 - Kratos não vê diferença entre Harry Potter e Brokeback Mountain.
59 - Quando invadiram a França, os alemães levavam um cartaz com uma foto de Kratos pronto para atacar. A rendição foi imediata.
60 - Kratos não se esquiva de balas; homem que é homem agüenta.
61 - Kratos decretou a Lei da Gravidade para não ter que pular para matar seus inimigos.
62 - De tempos em tempos, Kratos come a Estátua da Liberdade. Ela libera trezentos green orbs e um eye of gorgon.
63 - Se Kratos fosse mulher, ele iria se chamar Prince of Persia.
64 - Kratos assiste “24 Horas” no Cartoon Network.
65 - Uma vez, Kratos ejaculou por quarenta dias e quarenta noites após ter se masturbado. Os únicos sobreviventes estavam na arca de Noé. Todos engravidaram. Até os machos.
66 - Numa luta entre Mike Tyson e Dakota Fanning, Kratos apostaria na garotinha. E ela venceria.
67 - A tua mãe está guardando a virgindade para Kratos.
68 - Kratos faz bonecos de neve no verão.
69 - Kratos redefiniu a palavra bissexual como: “Aquele que come duas mulheres ao mesmo tempo. No mínimo.”.
70 - Uma vez, uma mulher ousou dizer não temer Kratos. Kratos se casou com ela por sua coragem. Depois, a matou por sua insolência.
71 - O fotógrafo que tirou a famosa foto de Kratos pronto para atacar não sobreviveu para ver o filme revelado.
72 - Freddy Krueger tem pesadelos com Kratos.
73 - Não há armas de destruição em massa no Iraque. Kratos usou todas elas para curar uma azia.
74 - A palavra “macho” é um anagrama de “Kratos”.
75 - Uma vez, um homem morreu e foi para o Céu. Dos portões de São Pedro, ele pôde ver um homem de cabeça raspada e cavanhaque negro, discursando para uma multidão de anjos. O homem perguntou: “Quem é aquele?” São Pedro respondeu: “Aquele? Aquele é Deus…” “Deus? Mas…” “Eu sei, eu sei, é que ele pensa que é Kratos…”
77 - Para alguns, “Big Bang” é a origem do universo. Para Kratos, é o que ele faz com a esposa todo fim de semana.
78 - Uma vez, o Chaves ofereceu a Kratos uma viagem à Disneylândia com ele. Kratos mandou o Chaves se foder, matou o Seu Madruga e comeu a Patty.
79 - Sean Connery usa saiote não porque é escocês, mas para ficar parecido com Kratos.
80 - Kratos já comeu Cicarelli na praia…duas vezes.
81 - Mais de 99% da população humana descende de Kratos. O resto é composto por argentinos, decendentes dos persas.
82 - Além de vários exercícios físicos, o treinamento dos soldados espartanos incluía jogar 30 horas de God of War. Por dia.
83 - Kratos grava os gritos de seus inimigos em seu iPod Spartan. Ele gosta de uma música tema na hora de ir pra cama.
84 - O ditado “é dos carecas que elas gostam mais” refere-se a Kratos.
85 - Pense em duas mulheres gostosas. Kratos já comeu. Ao mesmo tempo.
86 - Kratos raspa a cabeça para ela ficar parecida com o próprio pênis. Mas ela não é tão grande assim.
87 - Ao final de God of War, Kratos ganhou as Blades of Athena. Porém, ele as devolveu e voltou a usar as Blades of Chaos. A única coisa que Kratos quer de Athena é a chavasca.


88 - A única razão pela qual você ainda está vivo é porque Kratos não precisa de green orbs…não agora pelo menos.
89 - O macete de imortalidade de God of War é: vê se joga que nem homem, seu baitola!
90 - Os cavaleiros do zodíaco foram criados para impedir que Kratos tomasse a virgindade de Atena. Eles falharam miseravelmente.
91 - Diferentemente de Chuck Norris, Kratos peida sim. Homem que é homem não tá nem aí.
92 - Kratos prefere Family Guy a Simpsons.
93 - Neil Armostrong foi o primeiro homem a pisar na Lua. Kratos foi o primeiro homem a pisar em Neil Armostrong.
94 - Kratos está acima do Bem e do Mal. E de duas mulheres. Sempre.
95 - Kratos não larga as Blades of Chaos quando se masturba…Não tente isso em casa.
96 - Uma vez fizeram uma votação entre Metal Gear Solid e The Legend of Zelda para decidir qual o melhor jogo de todos os tempos. Bem, o segundo melhor.
97 - No horóscopo de Kratos está escrito o maior segredo do universo. Mas Kratos não lê horóscopo.
98 - Se você procurar “macho” no dicionário, encontrará uma foto de Kratos. Se procurar “viado”, encontrará uma foto de Tom Cruise.
99 - Kratos perdeu todos os amigos de infância quando, brincando de “estátua”, petrificou todos eles com Meduza’s Gaze e os destruiu com quadrado, quadrado, triângulo.
100 - Kratos não faz o cavanhaque. Ele treina com as Blades of Chaos no próprio rosto.

Pérolas do vestibular de 2000

* Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.

* O nervo ótico transmite idéias luminosas.

* O vento é uma imensa quantidade de ar.

* O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.

* Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.

* Péricles foi o principal ditador da democracia grega.

* O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.

* O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água.

* A principal função da raiz é se enterrar.

* A igreja vem perdendo muita clientela.

* O Sol nos dá luz, calor e turistas.

* As aves têm na boca um dente chamado bico.

* A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.

* Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.

* A harpa é uma rosa que toca.

* A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.

* Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.

* O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.

* Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.

* A insônia consiste em dormir ao contrário.

* A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.

* A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.

* O Chile é um país muito alto e magro.

* As múmias tinham um profundo conhecimento de Anatomia.

* O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.

* Na Grécia, a democracia funcionava muito bem, porque os que não estavam de acordo, se envenenavam.

* A prosopopéia é o começo de uma epopéia.

* Os crustáceos fora d’água respiram como podem.

* Os hermafroditas nascem unidos pelo corpo.

* As glândulas salivares só trabalham quando a gente têm vontade de cuspir.

* A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.

* Os estuários e os deltas foram os primeiros habitantes da Mesopotâmia.

* O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.

* A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.

* O Ateísmo é uma religião anônima.

* A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos.

* O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.

* Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.

* Caracteres sexuais secundários são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.

Teste do picolé

Esse se deu mal.

O Traidor

Creio que a foto fale por si só:

Como diferenciar estilos de rock

"No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão"...

HEAVY METAL:

O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela. Posteriormente se separam quando ela descobre que ele transou com uma groupie.

METAL MELÓDICO:

O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.

THRASH METAL:

O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, salva a princesa e transa com ela.

POWER METAL:

O protagonista chega brandindo sua espada e trava uma batalha gloriosa contra o dragão. O dragão sucumbe enquanto ele permanece em pé, banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios e transa com ela.

FOLK METAL:

O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas, elfas e fadas.

VIKING METAL:

O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.

DEATH METAL:

O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.

BLACK METAL:

Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.

GORE:

Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.

SPLATTER:

Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um album cuja capa é uma das fotos.

DOOM METAL:

Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.

WHITE METAL:

Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma "Igreja Universal do Reino de Deus".

NEW METAL:

Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Quer provar para todos que também é chato e é capaz de salvar a princesa. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. O protagonista New Metal toma um prozak e vai gravar um disco "The Best Of".

GRUNGE:

Chega drogado, escapa do dragão e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista grunge sofre uma overdose de heroína.

ROCK N'ROLL CLÁSSICO:

Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.

PUNK ROCK:

Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Pixa o muro do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.

EMOCORE:

Chega ao castelo e conta ao dragão o quanto gosta da princesa. O dragão fica com pena e o deixa passar. Após entrar no castelo ele descobre que a princesa fugiu com o protagonista Heavy Metal. Escreve uma música de letra emotiva contando como foi abandonado pela sua amada e como o mundo é injusto.

PROGRESSIVO:

Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.

HARD ROCK:

Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel's. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.

HARD ROCK (2):

Sobe no castelo e mata o dragão jogando uma TV lá de cima pela janela.

HARDCORE:

Chega de skate, organiza um protesto em frente ao castelo contra a ditadura dos dragões. Sobe na torre, transa com a princesa e grava um álbum com 25 faixas de 2 minutos cada descendo o pau no governo.

HARDCORE (2)

O protagonista Hardcore chega bangueando, coloca o dragão na roda, o enche de chutes e o derruba no fosso. Sobe todo o castelo, e dá um mosh da torre mais alta.

GLAM ROCK:

Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.

GOTHIC METAL

Chega no castelo e monta uma banda com a princesa e o dragão fazendo vocais líricos e guturais respectivamente.

INDIE ROCK:

Entra pelos fundos do castelo. O dragão fica com pena de bater em um nerd franzino de óculos e deixa ele passar. A princesa não aguenta ouvir ele falando de moda e cinema, e foge com o protagonista Heavy Metal.

NEW WAVE:

Ao chegar no castelo mata o dragão e doa toda a sua carne às familias pobres da África.

Kratos, o Fodão

Tirinha do Deus Kratos:

Obs: Se você mora numa bolha e não sabe quem é ele, a Desciclopédia te diz:

Kratos foi o herói do embate dos deuses que deu origem ao jogo God Of War. Filho de Zeus, primo do Rei Leônidas e antepassado de Aristóteles(seu discípulo), nasceu com todos os 46 cromossomos como Y(condição chamada 100% macho de respeito),foi um estrategista de guerra exímio, além de possuir enormes conhecimentos . Liderou os "novos 300 de Esparta" após a morte de seu primo. Depois matou todos os 300.

A imagem pode ser ampliada com um simples clique de seu mouse.

Frases de Galvão Bueno

Obs: é meio longo

1) Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR... (Onde ???)

2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Sim, e a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste)

3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)

4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?)

5) Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto. Ou melhor: pára de narrar jogo!)

6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco... (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)

7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É...! Acho que a torcida da Matonense deve ser maior no Rio...)

8) Foi pro chão e caiu ! (não necessariamente nesta mesma ordem)

9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico... (Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)

10) O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)

11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)

12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! (Sério?! Achei que tavam jogando pra lesionar o goleiro)

13) Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)

14) Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO (No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro)

15) Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)

16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)

17) Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! (Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)

18) Sinceramente, temo pelo final desse jogo (desce lá e rouba o apito do juiz)

19) O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49... (Esse fugiu da escola)

20) Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol. (Alguém não tava entendendo pq tava zero a zero?)

21) O jogo só acaba quando termina (...)

22) Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)

23) Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram... Ih! eles nunca se enfrentaram antes)

24) O gol saiu na hora certa! (Provavelmente foi durante o jogo. Imagina se saísse só depois do fim do jogo...)

25) O Dida gosta de pegar pênalti. (Gosta nada... Olha a cara dele, nem comemora...)

26) Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (Gênio)

27) O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente)

28) Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)

29) O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (WTF?)

30) Chutou com a perna que não era a dele. (Devolve agora...)

31) O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora)

32) Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger (É código?)

33) Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um...

34) O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro)

35) GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO! (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)

36) O juiz marca falta dentro da área... será que foi pênalti, Arnaldo? (Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)

37) E André Heller Afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)

38) - Qual o STATUS do jogo, Falcão?- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.

39) A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar (Por que será?)

40)E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de "VALE A PENA VER DE NOVO".

Notícias japonesas

Japonês quer legalizar casamento com desenho animado
Um japonês lançou uma campanha na Internet pedindo que a legislação do país aceite o casamento entre amantes de quadrinhos e os seus personagens favoritos. Mais de mil pessoas já assinaram a petição online proposta por Taichi Takashita, informa o diário online Metro nesta quinta-feira.

Em entrevista ao jornal The Daily Telegraph, Takashita disse que se sente mais confortável no "mundo bi-dimensional". "Eu não tenho mais interesse em três dimensões. Eu até mesmo gostaria de habitar o mundo bi-dimensional".

"No entanto, parece que isso é impossível com a atual tecnologia. Portanto, pelo menos seria possível conseguir autorização legal para casar com um personagem bi-dimensional?"

Revistas em quadrinhos (mangás), desenhos animados (animes) e jogos realidade de virtual têm se tornado cada vez mais popular no Japão, com os personagens fictícios freqüentemente sendo elevados ao status de celebridades.

Entre os mais famosos fãs de mangás está o atual primeiro-ministro do país, Taro Aso. Ele recentemente reclamou que não teve tempo para ler nenhum exemplar desde que assumiu o cargo, no mês passado.

Uma pessoa que apóia a petição escreveu: "Há um longo tempo eu só consigo me apaixonar por pessoas bi-dimensionais e atualmente existe alguém que eu realmente amo. Mesmo que ela seja ficcional, ainda é amar alguém. Eu gostaria de ter aprovação legal do sistema a qualquer custo".

O abaixo-assinado de Takashita é lançado apenas alguns dias após uma mulher ser presa por ter "matado" o personagem virtual de seu marido em um popular jogo na Internet.

Japonês é preso após ligar 500 vezes para 0800
Um homem foi preso após ligar 500 vezes em 16 meses para um número gratuito de uma companhia de comida em Tóquio.

Ele fica excitado com a voz da mulher que fez a mensagem automática, segundo a agência Reuters.

O japonês de 38 anos foi preso no último fim de semana após 3,1 mil horas de ligações para a companhia, o que causou um prejuízo aproximado de R$ 64 mil, segundo a polícia. Ele ficava excitado com a voz na gravação, de acordo com os oficiais.

O nome do homem foi mantido em sigilo. A polícia investiga se ele fazia ligações excessivas para outras companhias.

O poder da mente

Leia o texto abaixo.
De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.


Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.


35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

ISSO É ASSUSTADOR o.O

História tosca

Leia a história abaixo

"O diretor disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.

O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.

O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?!

O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.

A secretária liga para o marido:
- O diretor da empresa mudou de idéia e acabou cancelando a viagem.

O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente.

O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô liga para a sua secretária:
- Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana.

(volte ao início do texto)!"

Será que isso já aconteceu comigo?
O.o

Doritos gigante

Finalmente fizeram a 8 maravilha do mundo e é um pacote de doritos gigante.

Como se já não bastace o fato dele existir o pacote gigante ainda pode ser seu! É exatamente o que você leu esse pacote com mais de 100 kg pode ser seu.Para isso é só entrar no site www.doritos.com.br e acertar quantas tortillas tem dentro dele.

Motivos da falta de atividades no blog

Acho que devo explicações a vocês caros leitores.Bem a história é qu meupc estragoumas agora ele voltou e então o blog vai voltar com força máxima a partir de amanhã.

Meu Dono é um Baka

Crueldades que donos fazem com seus cães. Depois não sabem o porquê de eles morderem...

Nota: Para quem é noob e não sabe uma gota de japonês não sabe o que é Baka, é Idiota, em japonês.

Invenções Inúteis

Além das invenções ao lado, temos mais 11 inutilidades inúteis:

1. Toalha a prova d’água

2. Lanterna movida a luz solar

3. Mosquiteiro na porta do submarino

4. Um livro que ensina como ler

5. Alvo de dardos inflável

6. Glossário em um dicionário

7. Banco ejetor em um helicóptero

8. Água em pó

9. Cadeira de rodas com pedais

10. Saquinho de chá a prova d’água
11. Papel higiênico com cheiro

Perguntas Freqüentes

Abaixo, há algumas perguntas (talvez falsas) que atendentes de lojas de computadores recebem:

Cliente: Não consigo acessar a Internet.
TI: Você tem certeza que está usando a senha correta?
Cliente: Sim, claro. Eu vi meu colega colocar.
TI: Você pode me informar a senha?
Cliente: Cinco estrelas.
—-
TI: Qual é o tipo do seu computador?
Cliente: Um branco.
—-
Cliente: Oi, aqui é a Cíntia. Não consigo remover o meu disquete.
TI: Você tentou pressionar o botão?
Cliente: Sim, lógico, está realmente preso.
TI: Isso não parece bom, vou anotar seus dados.
Cliente: Não, espera um minuto. Eu não havia inserido ele ainda. Ele está aqui na minha mesa. Foi mal.
—-
TI: Clique no ícone “Meu Computador” na esquerda da sua tela.
Cliente: Na sua ou na minha esquerda?
—-
TI: Bom dia. Como posso ajudar?
Cliente: Olá. Não consigo imprimir.
TI: Ok, clique no botão “Iniciar” e depois…
Cliente: Calma ai, amigo, não comece a ficar muito técnico comigo! Não sou o Bill Gates, porra…
—-
Cliente: Oi, boa tarde, aqui é a Marta, não consigo imprimir. Toda vez que eu tento, aparece uma mensagem ‘Não foi possível localizar impressora’. Eu até já levantei ela e coloquei na frente do monitor, mas o computador não consegue achar ela mesmo assim.
—-
Cliente: Olá, tenho problemas para imprimir em vermelho.
TI: Você possui uma impressora colorida?
Cliente: Aaaah é, obrigado.
—-
TI: O que está no seu monitor agora, senhora?
Cliente: Um ursinho que o meu namorado me deu no dia dos namorados.
—-
Cliente: Meu teclado parou de funcionar.
TI: Você tem certeza que ele está plugado?
Cliente: Não, não consigo ir atrás do meu computador.
TI: Pegue seu teclado e ande 10 passos para trás.
Cliente: Ok.
TI: O seu teclado foi com você?
Cliente: Sim.
TI: Isso significa que o seu teclado está desplugado. Você possui outro teclado?
Cliente: Sim, tem outro aqui. Ah, esse sim funciona. Obrigado.
—-
TI: Sua senha é a letra “a” minúscula, a letra “V” maiúscula, e o número “7″.
Cliente: 7 maiúsculo ou minúsculo?
—-
TI: Que antivírus você usa?
Cliente: Fire Fox.
TI: Isso não é um antivírus.
Cliente: Ah, desculpa. Internet Explorer.
—-
Cliente: Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou uma proteção de tela no meu computador, mas toda vez que eu movo o mause, ele desaparece.
—-
TI: Como posso ajudar?
Cliente: Eu estou escrevendo meu primeiro email.
TI: Certo, e qual é o problema?
Cliente: Bem, eu tenho letra ‘a’ no endereço, agora como eu faço para fazer o círculo em volta dela?
____________________________________
*TI= Técnico de Infomática (eu acho)

As leis mais idiotas do mundo parte 3

EUA, Alabama

o É proibido jogar dominó no domingo.
o É ilegal usar bigode postiço que cause risos na igreja.
o Colocar sal nas linhas ferroviárias pode ser castigado com a pena de morte.
o Os homens não podem cuspir diante das mulheres.
o É proibido vender amendoim após o entardecer das quartas-feiras em Lee Country.

EUA, Nova York

o É proibido passear com um sorvete de casquinha na bolsa nos domingos.
o As mulheres poderão praticar o topless em público desde que não seja com fins lucrativos.

Greene, Nova York

o É ilegal comer amendoins e andar para atrás pelas ruas quando há um concerto.

Kentucky

o Cada pessoa deve tomar banho ao menos uma vez ao ano.
o Nenhuma mulher dever aparecer em traje de banho em nenhum aeroporto deste Estado a não ser que seja escoltada por dois policiais ou esteja armada com um cacetete. As disposições deste decreto não serão aplicadas a mulheres que pesem menos de 90 libras (aprox. 40kg.) ou mais de 200 libras (aprox. 90 kg.), nem serão aplicadas a éguas.

Lexington, Kentucky

o É ilegal carregar sorvetes de casquinha na bolsa.

Atlanta

o É proibido amarrar uma girafa a um poste de luz.

Chicago

o É proibido comer num lugar que esteja pegando fogo.

Columbia, Pensilvânia

o É proibido que um instrutor faça cócegas no aluno de auto escola para chamar sua atenção.
o É proibido estourar balões na rua.
o É proibido cantar no chuveiro.
o Não se pode segurar um peixe por outra parte que não seja a boca.
o É proibido dormir num congelador.
o É proibido caminhar de costas comendo amendoins em frente ao Barnstormers Auditorium.

Vídeo secreto da nasa

Esse vídeo mostra um suposto alien capturado pela nasa. Se é fake eu não sei só sei que se for é muito bem feito.
obs:Segundo o que me contam as pessoas que filmaram esse vídeo morreram algum tempo atrás
Você deve se perguntar como a nasa deixaria um vídeo dessa importância cair na internet. Eu não duvido além do mais os caras deixaram o vídeo do primeiro passo na lua ser destruido.

As leis mais idiotas do mundo parte 2

Noruega

o É proibido a castrar cães ou gatos, assim como a qualquer outra espécie, inclusive homens.
o As bebidas que contenham mais de 4,75% de álcool não podem ser vendidas nas eleições.

Finlândia

o Os taxistas devem pagar direitos autorais se colocam música em seu carro quando transportam clientes.

Inglaterra

o A lei autoriza às vendedoras a fazer topless em Liverpool, mas somente em lojas de peixes tropicais.
o É ilegal pendurar roupa de cama na janela.
o É proibido pescar salmão nos domingos.

Irlanda

o Se você está em Cork, e vê um escocês, ainda é legal mirá-lo com arco e flecha, exceto nos Domingos.

Canadá

o É ilegal tirar o curativo em público.
o Em Alberta, se você esteve preso e foi liberado, tem direito a pedir um arma carregada e um cavalo para sair da cidade.
o Em Ottawa a lei proibe chupar picolé no domingo atrás do Banco.
o É proibido tentar aprender bruxaria.

Colômbia, Cali

o A primeira vez que a mulher tiver relações com seu marido, a mãe dela deve estar no quarto para testemunhar o ato.

Mexico

o É proibido queimar bonecas.

Bolívia, Santa Cruz

o É ilegal para um homem ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo.

Ditados modernos

Após um longo dia olhando pra cima e esperando os aliens venho aqui postar.
Como estou muito decepcionado pelos aliens terem errado a rota da terra e acabado em marte comendo um lanchinho no famoso marte'donalds vou postar uns ditados rápidos.

1-Um é pouco, dois é bom, três é chat.
2-Quem semeia e-mails, colhe spams.
3-Quem não tem banda larga, caça com modem.
4-O micro barato sai caro. E lento.
5-Melhor prevenir do que formatar.
6-Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
7-Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
8-Para bom provedor uma senha basta.

As leis mais idiotas do mundo

França

o Entre as 8 da manhã e as 8 da tarde 70% das músicas tem de ser de artistas franceses.
o É proibido beijar alguém no metrô.
o É proibido batizar um porco com o nome de Napoleão.
o É proibido fotografar políciais e suas viaturas inclusive quando saiam em segundo plano.

Alemanha

o Uma almofada pode ser considerada como uma arma passiva.
o É proibido andar de máscaras pela rua.
o Em qualquer escritório há de se poder ver pelo menos parte do céu.

Dinamarca

o Tentar escapar da prisão não é ilegal, no entanto, se for pego terá que cumprir o resto da condenação.
o Ninguém pode pôr em movimento seu veículo se há alguém embaixo dele.
o Os restaurantes não poderão cobrar pela água a não ser que não esteja acompanhada com algo mais, como gelo ou uma fatia de limão.

Suécia

o A prostituição é ilegal, usar o serviço de prostituição não é.
o É proibido repintar tua casa sem uma licença do governo.

Suiça

o Se você deixar as chaves dentro do carro com a porta destravada, será multado.

Competidores pelo dominio do mundo

Coca-Cola
Coca-Cola é uma forte competidora. Quem não bebe Coca? Você bebe Coca. Seu irmão bebe Coca. Sua mãe bebe Coca. Eu bebo Coca. Tu bebes Coca. Ele bebe Coca. Nós bebemos Coca. Vocês bebem Coca. Eles Bebem Coca. A Pepsi bebe Coca. O Mário(que Mário)bebe coca. A MTV bebe Coca.O Chuck Norris bebe Coca. TODO mundo bebe Coca.

Microsoft
Todos nós temos computador, certo? Se você não tivesse, não estaria lendo este post agora, não é mesmo? O sistema operacional mais usado no planeta é o Windows. Além do Xbox e outros programas da Microsoft. Assim, instalada em todas as plataformas do planeta a Microsoft vai ser o monopólio de tudo e vai dominar o mundo.

Hello Kitty
A Hello Kitty vai sair do Computador Central Kpt4s-1234.C e vai entrar em um corpo criado por cientista, assim, tornando-se um ser real. E modificando o aparelho cerebral das pessoas através de um programa de uma transmisão Ao Vivo do Show da Hello Kitty. Perceba que Hello tem a palavra "Hell" no nome, Hell = inferno, kitty é gato, o que significa "Inferno o Gato" (no sentido de bonito).

Rede Globo
Como todos nós sabemos, a Globo manipula o Brasil. Em 2015, foi inalgurada a Globo Norte-Americana que manipulou os Estados Unidos. Depois a Globo ?????. E assim vai!


Quer dominar o mundo também?
Se torne um Nerd e estude 32 horas por dia. Aprenda linguagem C++, C#, Java(li), C, HTML, Visual Basic. Crie sua empresa. Crie idéias revolucionárias, ou se preferir, copie a Nintendo. Faça 80% do planeta usar seus produtos. Crie um messenger (MSN para os noobs e retardados). Compre as outras empresas, quanto menos empresas para concorrer, mais fácil fica. Seja o homem/mulher mais rico do mundo. Pronto! O mundo é seu.


Verdade verdadeira tirada da desciclopédia

Inclusão Digital

Enquanto isso, num tópico de dúvidas em uma comunidade de celular...

Clique na imagem para vê-la ampliar automaticamente... a internet não é o máximo??Então caros leitores, festejem a inclusão digital e não esqueçam de sempre visitar nosso blog com seu NOT BUK.

Jogo Dead To Rights (pc, ps2, xbox)

O jogo é sobre um policial que descobre que o pai,que também era policial foi morto ele descobre quem matou o pai dele. Bem você já imaginou a merda que deu né?
Ele vai na pista do assassino, que o leva a um clube noturno,Jack fala com uma Striper para entreter os seguranças para ele poder se infriutar na boate,esse é o primeiro mini-game,o dor tem que apertar os botões que aparecem na tela quando estiverem no quadradinho,depois de uma seqüencia,a Striper faz uma dança sensual e um segurança chega próximo a mesa e Jack passa para uma próxima pilastra,começa o mini-game outra vez,mas um pouco mais difícil,está mais rápido,depois da seqüência o segundo segurança se aproxima da mesa e jack passa para a terceira pilastra,agora a ultima e mais difícil depois da seqüencia, o terceiro segurança bate em um cara que estava subindo na mesa
jack sai da sala, todas as entradas para a pista da boate estão fechadas,jack aperta o alarme de incêndio e todos saem da pista,jack vai para pista e é cercado por diversos seguranças,depois de vencer todos,chega um mais alto e forte,se jack vencer ganha uma .9 automática e chega inimigos dos com .9mm pelo elevador e vão até jack enquanto alguns que estão com shotguns ficam no 2º andar depois de Jack matar vários inimigos chega Demitri com uma shotgun de tiro rápido,se matar Demitri,Jack pega o cartão de acesso ao elevador,e passa para o 3º andar,quando sai do elevador,inimigos fortemente dos tentarão deter jack de matar Blatz,que fica fugindo e atirando em Jack depois de matar todos menos Blatz jack segue para rua perseguindo Blatz,inimigos dos desde de .9mm a Ak tentam empedir Jack de ser o carrasco de Blatz,se Jack sobreviver a todas as bateria de ataques ele vai para um hotel,onde é atacado por capangas de Blatz com ShotGun de tiro rápido e Desert Eagle,se Jack matar os 2 ele abre o elevador e passa de fase.


Requisitos Mínimos:
Processador: Pentium III 500 MHz ou Athlon equivalente
RAM: 128 MB de memória
Vídeo: 16 MB
Espaço em disco: 1,3 GB livres em disco

Tá certo que o jogo não é uma coisa legendaria mas é legalzinho e dá para matar o tempo com ele.

Achmed o terrorista morto.

Eu não sei como esses ventrículos conseguem falar sem mecher a boca.
PS:I kill you.

Perguntas sem resposta.

Se você responder qualquer pergunta das feitas abaixo por favor faça um comentário com o numero da questão e a sua resposta.


1. Porque é que a laranja se chama laranja e o limão não se chama verde?
2. Porque é que as lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
3. Porque é que quem trabalha no mar se chama marujo e quem trabalha no ar não se chama araújo?
4. Porque é que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
5. Porque é que se deve usar uma agulha esterilizada para dar a injecção letal a um condenado à morte?
6. Para que serve o bolso dos pijamas?
7. Porque é que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas negras?
8. Adão tinha umbigo?
9. Porque é que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha enrolada à cintura, se ele não usa calças nos desenhos?
10. Se o super-homem é tão inteligente, por que é que usa as cuecas por fora das calças?
11. O Pluto e o Pateta são dois cães, não são? Por que é que o Pateta fala e o Pluto não?
12. Porque é que existem pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir?
13. Porque é que os Flinstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
14. Porque é que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
15. Porque é que aquele filme com o Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda a história?
16. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
17. Como se escreve zero em numeração romana?
18. Porque é que as pessoas apertam o controle da televisão com mais força, quando a pilha está fraca?
19. O instituto que emite os certificados de qualidade tem qualidade certificada por quem?
20. Como é que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada lá?
21. Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto?

Google lança ferramenta de e-mail de ajuda aos bêbados

San Francisco, 8 out (EFE).- O Google pôs hoje à disposição de seus usuários uma nova ferramenta que procura evitar que qualquer internauta, que tenha bebido um pouco a mais, mande e-mails que possa no futuro se arrepender de ter enviado.

O aplicativo, denominado Mail Goggles, e que faz parte do serviço de e-mail Gmail, impõe questões matemáticas antes de confirmar o envio de uma determinada mensagem em uma sexta-feira ou sábado.

Caso o usuário resolva operações como "69 - 38" ou "11 x 2" o sistema o considera capacitado para mandar o e-mail. Porém, se falhar na conta, o Gmail bloqueará e exibirá uma mensagem pedindo que a pessoa volte no dia seguinte com a "cabeça mais fresca".

A ferramenta, disponível hoje no Google Labs, dá ao usuário só 43 segundos para resolver cinco operações de aritmética.

A princípio, o programa funciona só nas sextas-feiras e sábados à noite, mas os internautas com uma vida noturna mais ativa podem mudar a configuração para usar o dispositivo todos os dias.

A ferramenta ainda não está disponível para todos os usuários do serviço de e-mail do Google.

Curiosidades Mundanas 6

- A cidade de Veneza está construída sobre 118 ilhas e ilhotas.
- A Terra pesa 6,588 sextilhões de toneladas
- A população da Terra é de 5,2 bilhões de pessoas (proporção de 106 homens para cada 100 mulheres)
- A exemplo dos outros planetas, a Terra não é uma esfera perfeita na região do Equador, ela tem um diâmetro de 12.756 Km. De pólo a pólo, o diâmetro é de 12.713 Km
- Uma volta ao redor da Terra tem 39.840 Km. Num ritmo de jogging (a 9,5 Km/h), uma pessoa levaria 175 dias correndo sem parar para dar a volta ao mundo pela linha do Equador.
- Na circunferência de Júpiter, essa mesma tarefa levaria 1.935 dias ou mais de 5 anos
- As águas das cataratas do Iguaçu podem ser ouvidas a 25 Km de distância. Passam por suas quedas, a cada minuto, 3 milhões de metros cúbicos de água, 7 vezes mais que as cataratas do Niágara.
- Os três nomes ocidentais mais conhecidos na China: Jesus Cristo, Elvis Presley e Richard Nixon.
- Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas, ao se referir a São José, diziam sempre "Pater Putatibus", abreviando em "P.P". Assim surgiu a idéia, nos paises de colonização espanhola, de chamar os José de Pepe.
- Quando os conquistadores ingleses chegaram à Austrália, se assustaram ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram um nativo (os aborígenes australianos eram extremamente pacíficos) e perguntaram qual o nome do bicho. O indígena sempre repetia "Kan Ghu Ru", e portanto o adaptaram ao inglês, "kanguroo" (canguru). Depois, os lingüistas determinaram o significado, que era muito claro: os indígenas queriam dizer "Não te entendo".
- A parte do México conhecida como Iucatan vem da época da conquista, quando um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam esse lugar, e o índio respondeu "Yucatan". Mas o espanhol não sabia que ele estava informando "Não sou daqui".
- E assim nasceram as aeromoças: na década de 1939, nos EUA, uma enfermeira se ofereceu para acompanhar passageiros e dar atendimento aos casos freqüentes de enjôo e mal estar a bordo. A idéia deu tanto resultado que logo foi adotada por todas as companhias aéreas.
- O primeiro shopping center brasileiro foi o Iguatemi, de São Paulo, inaugurado no dia 27 de novembro de 1966, um projeto do empresário da construção civil Alfredo Mathias.
- O primeiro supermercado surgiu nos EUA em 1879. Mas os carrinhos de supermercado só foram aparecer no ano de 1937.
- A primeira escova usada para limpar os dentes apareceu na China, em 1498, mas suas cerdas eram feitas com pêlos de porco. Mais tarde, estes foram substituídos por pêlos de cavalo. Foi em 1938 que a Du Pont desenvolveu as cerdas de náilon usadas hoje em dia.
- O motorzinho dos dentistas foi inventado em 1872 por Morrison. Era um motor a pedal. O motor elétrico e seu barulhinho torturante apareceram em 1899.
- O primeiro videogame foi lançado nos Estados Unidos, em 1972.

Contador de visitas

Os mais ligados no blog devem ter percebido que ele está passando por uma série de mudanças.
Logo teremos um layout personalizado e agora temos um contador de visitas =D.
Mas infelizmente para adicionar esse contador de visitas as visitas antigas foram zeradas =/.
Aguardem e logo verão nosso lindo layout personalizado ^^.

Curiosidades Mundanas 5

- Em um ano, uma pessoa normal come uma tonelada de alimentos.
- Cerca de 2.800 pizzas seriam empilhas para ter a altura da torre de Pisa.
- Uma pessoa com 20 anos já viveu mais de 10 milhões de minutos.
- Ao completar 28 anos você terá ultrapassado a marca dos 10 mil dias de vida.
- Você atingirá 500 meses de vida pouco antes de completar 42 anos.
- Aos 40 anos você já terá vivido 1,2 bilhão de segundos.
- Aos 80 anos você terá 700 mil horas de vida
- Aos 32 anos você terá um bilhão de segundos de vida
- Antes da Segunda Guerra, a lista telefônica de Nova Yorque tinha 22 Hitlers. Depois dela, não tinha mais nenhum.
- A maior das pirâmides do Egito empregou 100 mil operários durante 20 anos.
- O massacre na praça da Paz Celestial matou 1400 pessoas.
- A guerra dos Cem Anos entre a França e a Inglaterra, durou 116 anos
- Antes da Segunda Guerra os negros não eram aceitos no Exército Americano.
- Em 1763, o capitão inglês Simon Ecuyer, servindo nas colônias da América na defesa do Forte Pitt, ordenou que fossem distribuídos cobertores aos índios que estavam atacando o forte. Os cobertores estavam intencionalmente infestados com o vírus da varíola que , em pouco tempo, exterminou todo o inimigo.
- Lucius Aelius Aurelius Commodus (161-192), imperador romano, recolhia pelas ruas de Roma anões, leprosos, aleijados e cegos para levá-los ao Coliseum, onde eles eram obrigados a lutar uns com outros até a morte usando facas de açougueiros.
- O cérebro do Homem de Neandertal era maior que o nosso.
- Yuri Popov, um oficial do serviço de inteligência russa, o GRU, foi desmascarado pelo governo soviético como sendo um agente duplo, no final dos anos 50. Sua punição: ele foi atirado vivo em uma fornalha na frente de seus colegas.
- Durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam numa placa imensa "O Killed" (zero mortos). Dai surgiu a expressão O.K. para indicar que tudo está bem.
- O nome de D. Pedro I era: Pedro de Alcântara Francisco Antonio João Carlos Xavier de Paula Miguel Rafael Joaquim José Gonzaga Pascoal Cipriano Serafim de Bragança e Burbom.
- O Sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda a sua existência.
- Ratos não vomitam.
- O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
- O elefante é o único animal com quatro joelhos.
- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
- Uma pulga fêmea consome por dia 15 vezes o próprio peso em sangue!
- Quando cobras nascem com duas cabeças, as cabeças brigam entre si por comida.
- A girafa já nasce com 2 metros , e o elefante, com 100 quilos.
- A cada segundo , 8 raios caem em algum lugar do planeta. Em um dia são mais de 8 milhões e em um ano aproximadamente , 3 bilhões
- Em meio minuto, a vazão do rio Amazonas mataria a sede de toda a população mundial
- A gestação de uma Anta dura 390 dias, já a de um rato dura 19 dias.
- As girafas não se deitam para dar a luz. Ou seja, sua cria despenca de uma altura de dois metros e meio.
- O vocabulário de um papagaio não chaga a mais do que vinte palavras.
- A língua do tamanduá mede até 50cm.
- Um grama do veneno da naja é suficiente para matar 150 pessoas.
- Um casaco de pele utiliza: 24 raposas, ou 65 visons, ou 8 focas, ou 42 raposas vermelhas, ou 400 esquilos ou 30 lontras
- Os olhos de um hamster podem cair se você pendurá-lo de cabeça pra baixo.
- Um coelho pode ver atrás de si mesmo sem mexer o pescoço, graças a seus olhos que ficam do lado da cabeça.
- Ovelhas não bebem água corrente.
- Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.
- O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.
- As moscas domésticas vivem apenas 2 semanas.
- Os chipanzés e os elefantes são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

Funk do quati

O funk do quati é uma música (acho que podemos chamar de música) cantada pelo personagem Dudu no programa de rádio Pretinho Básico.
Como a música é totalmente viciante vou postar suas duas versões (em video pois não achei só o audio)

Como exercer sua loucura edição especial

Por muitos o post "Como exercitar sua loucura" foi e ainda é considerado o melhor do blog.
Então em homenagem a nosso leitores vou colocar a edição especial.

Como exercitar sua loucura

No supermercado

1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoria mente, quando as pessoas estiverem distraídas.

2. Vá ao departamento de eletrônicos e programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vá ao atendimen to a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.

4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.

5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: “Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?”

6. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.

7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a consigo durante todo o percurso das compras (deixe-a bem aparente) e vá perguntando aos funcionarios se ali vendem anti-depressivos.

8. Deslize pela loja com um ar suspeito, encarando a todos, enquanto canta o tema da “Missão Impossível”.

9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”

10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: “NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes! Parem! Saiam!”

11. Vá ao provador de roupas. Feche a porta, aguarde uns minutos e depois grite: “Onde é que está o papel higiênico?

12. Pegue em todos os bonecos do setor de brinquedos e disponha-os no chão de modo a formar um campo de batalha gigante.

13. Quando sair dos sanitários individuais, tranque a porta por dentro e saia por baixo da porta (repita esta operação em todos os sanitários). Se alguém o apanhar, diga que “a porta ficou trancada!!!”

No elevador parte 2
1. Grite: “Abraço grupal”, então force-as.

2. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”

3. Arrume uma caixa de papelão e escreva “cabeça humana” nos lados. Ande sempre com ela.

4. Murmure com voz demoníaca: “Preciso de um corpo novo para habitar…”

5. Desenhe um quadrado com giz no chão e peça aos passageiros que não invadam sem “espaço pessoal”.

6. Segure a porta como se você estivesse esperando alguêm. Depois de algum tempo, deixe a porta fechar e diga: “E ai, Ermenegildo, como estão as coisas?”. Continue conversando com seu amigo imaginario até chegar ao seu andar. Faça isso todos os dias.

7. Quando o celular de alguém tocar, aproxime-se e pergunte com voz entusiasmada: “É para mim? É para mim?”.

Curiosidades Mundanas 4

Mais curiosidades:

01 - O nome completo do Pato Donald é: Donald Fauntleroy Duck.

02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.

11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

14 - É possível fazer uma vaca subir uma parede, mas é impossível fazê-la descer.

15 - O crocodilo não consegue por a língua para fora.

16 - O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.

19 - As escovas de dente azuis são mais usadas do que as vermelhas.

20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

24 - Mais de 11000 pessoas por anotêm acidentes por praticar novas posições sexuais.

25 - 7% dos americanos acreditam que Elvis não morreu. 25% acha que Sherolck Holmes existiu. 25% também acreditam em fantasmas, e 10% alega ter visto um.

26 - Os americanos consomem16000 toneladas de aspirinas por ano.

27 - 98% dos japoneses são cremados.

10 Doenças mais estranhas do mundo

Uma pesquisa do jornal australiano Sydney Morning Herald relacionou algumas das síndromes mais estranhas que atingem o ser humano. Podem parecer doideiras, mas para cada uma dessas doenças existe um batalhão de médicos tentando descobrir a causa. E principalmente a cura.


1. SÍNDROME DO SOTAQUE ESTRANGEIRO
Após sofrer uma pancada ou qualquer outro tipo de lesão no cérebro, as vítimas desse distúrbio passam a falar com sotaque francês... ou italiano... ou espanhol. A língua varia, mas, na maioria dos casos, as vítimas desconhecem o novo idioma. Segundo cientistas, a pronúncia não é efetivamente estrangeira, só dá a impressão disso. Pesquisadores da Universidade de Oxford, na Inglaterra, acreditam que o sintoma é causado por um trauma em áreas do cérebro responsáveis pela linguagem, provocando mudanças na entonação, na pronúncia e em outras características da fala. Um caso bem recente da síndrome do sotaque rolou com a britânica Lynda Walker, no mês passado. Após um infarto, Lynda acordou falando com sotaque jamaicano.



2. SÍNDROME DE CAPGRAS
Após sofrer uma desilusão com o cônjuge, com os pais ou com qualquer outro parente, a pessoa passa a acreditar que eles foram seqüestrados e substituídos por impostores. O sintoma por vezes se volta contra a própria vítima: ao se olhar no espelho, ela também acredita que está vendo a imagem de um farsante. Neurose total! O problema tende a atingir mais pessoas a partir dos 40 anos e suas causas ainda não são conhecidas. A síndrome foi descoberta pelo psiquiatra francês Jean Marie Joseph Capgras, que a descreveu pela primeira vez em 1923. Em graus mais extremos, a vítima acha que até objetos inanimados, como cadeiras, mesas e livros, foram substituídos por réplicas exatas.



3. SÍNDROME DA MÃO ESTRANHA
"Minha mão agiu por conta própria..." Essa desculpa usada por alguns cafajestes pode ser verdadeira. A síndrome em questão alien hand syndrome, em inglês faz com que uma das mãos da vítima pareça ganhar vida própria. O problema atinge principalmente pessoas com lesões no cérebro ou que passaram por cirurgias na região. O duro é que o doente não presta atenção na mão boba, até que ela faça alguma besteira. A mão doida é capaz de ações complexas, como abrir zíperes... Os efeitos da falta de controle sobre a mão podem ser reduzidos dando a ela uma tarefa qualquer, tarefa qualquer, como segurar um objeto.



4. SÍNDROME DE ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS
Doença que provoca distorções na percepção visual da vítima, fazendo com que alguns objetos próximos pareçam desproporcionalmente minúsculos. O distúrbio foi descrito pela primeira vez em 1955, pelo psiquiatra inglês John Todd, que o batizou em homenagem ao livro de Lewis Carroll. Na obra, a protagonista Alice enxerga coisas desproporcionais, como se estivesse numa "viagem" provocada por LSD. As vítimas da síndrome também vêem distorções no próprio corpo, acreditando que parte dele está mudando de forma ou de tamanho.



5. PICA
Esse nome também estranho não tem nada de pornográfico: pica é uma palavra latina derivada de pêga, um tipo de pombo que come qualquer coisa. E a pica a síndrome, é claro... faz exatamente isso: a pessoa sente um apetite compulsivo por coisas não comestíveis, como barro, pedras, tocos de cigarros, tinta, cabelo... O problema atinge mais grávidas e crianças. Após comerem muita porcaria involuntariamente, os glutões ficam com pedras calcificadas no estômago.Em 2004, médicos franceses atenderam um senhor de 62 anos que devorava moedas. Apesar dos esforços, ele morreu. Com cerca de 600 dólares no estômago...



6. MALDIÇÃO DE ONDINA
O nome bizarro é uma referência a Ondina, ninfa das águas na mitologia pagã européia. A doença, mais estranha ainda, faz com que as vítimas percam o controle da respiração.

Se não ficar atento, o sujeito simplesmente esquece de respirar e acaba sufocado! A síndrome foi descoberta há 30 anos e já existem cerca de 400 casos no mundo. Pesquisadores do hospital Enfants Malades, de Paris, acreditam que a doença esteja relacionada com um gene chamado THOX2B. O sistema nervoso central se descuida da respiração durante o sono e o doente precisa dormir com um ventilador no rosto para não ficar sem ar!



7. SÍNDROME DE COTARD
Depressão extrema, em que o doente passa a acreditar que já morreu há alguns anos. Ele acha que é um cadáver ambulante e que todos à sua volta também estão mortos. Em casos extremos, o sujeito diz que pode sentir sua carne apodrecendo e vermes passeando pelo corpo... Na fase final, a vítima deixa até de dormir e sua ilusão pode efetivamente se tornar realidade. O nome da doença faz referência ao médico francês Jules Cotard, que a descreveu pela primeira vez em 1880. Apesar de depressivo e certo de que está morto, o doente, contraditoriamente, também pode apresentar idéias megalomaníacas, como a crença na própria imortalidade.



8. SÍNDROME DE RILEY-DAY
Se você já sonhou em nunca mais sentir nenhuma dor, cuidado com o que pede... As vítimas dessa doença não sentem dores, mas isso é um problemão. Elas ficam muito mais sujeitas a sofrer acidentes porque param de registrar qualquer aviso de dano nos tecidos do corpo, como cortes ou queimaduras. A doença é causada por uma mutação no gene IKBKAP do cromossomo 9 e foi descrita pela primeira vez pelos médicos Milton Riley e Richard Lawrence Day. Sem o aviso de perigo que a dor proporciona às pessoas comuns, a maioria dos doentes com a síndrome de Riley-Day tende a morrer jovem, antes dos 30 anos, por causa de ferimentos.



9. SÍNDROME DA REDUÇÃO GENITAL
Também conhecido como koro, esse distúrbio mental deixa a pessoa convencida de que seus genitais estão desaparecendo. A maioria dos casos até hoje foi relatada em países da Ásia ou da África, e em muitos deles a síndrome parece ter sido contagiosa! Um dos episódios mais estranhos ocorreu em Cingapura, em 1967, quando o serviço de saúde local registrou centenas de casos de homens que acreditavam que seu pênis estava sumindo. Um único caso da síndrome da redução genital foi registrado até hoje no Brasil, no Instituto de Psiquiatria da USP. Convencido de que seu pênis estava sumindo, o doente tentou se matar com duas facadas no abdômen!



10. CEGUEIRA EMOCIONAL
A expressão "cego de emoção" existe na prática, e pode acontecer com qualquer pessoa normal. O problema foi descoberto recentemente por pesquisadores da Universidade de Yale, nos Estados Unidos. Depois de olhar para alguma imagem forte, principalmente com conteúdo pornográfico, a maioria das pessoas perde a vista por um curto espaço de tempo - décimos de segundo na verdade. Até agora, nenhum especialista conseguiu explicar o porquê dessa reação. A descoberta da cegueira emocional deu origem a um movimento no Congresso americano para que seja banida toda a publicidade com apelo erótico em grandes rodovias do país.

Curiosidades Mundanas 3

Para continuar com a série de curiosidades mundanas ai vai a terceira parte.


- As chances de você morrer atingido por um raio são de 1 em 1milhão
- De viver até os 100 anos no Brasil são de 1 em 10.000
- Thomas Edison, inventor da lâmpada, tinha medo do escuro.
- Você já viu o filme "De volta para o Futuro 2?" Se você viu, deve se lembrar que no Livro dos Recordes dizia que em 1997 o time da Flórida ganharia o campeonato "World Series" em 1997. Na época em que o filme foi feito (nos anos 80), a Flórida nem se quer tinha um time, mas no dia 26 de Outubro de 1997 ela foi a campeã do World Series, exatamente como dizia o Livro.
- O nome do meio de Jonh Lennon era "Winston"
- Graham Bell atendia o telefone dizendo "Ahoy"
- Gillian Anderson, a Agente Scully do seriado "Arquivo X" perdeu a virgindade aos 13 anos.
- O verdadeiro nome do Silvio Santos é Senor Abravanel
- Ayrton Senna era canhoto.
- Sharon Stone antes da fama vendia cachorro-quentes.
- O filme E o Vento Levou demorou 2 anos e 7 dias para ser filmado.
- O seriado Os Simpsons foi criado em 1990
- Beavis & Butt-Head foram criados em 1992
- Os Flintstones são apenas 2 anos mais velhos que os Jetsons (1960 e 1962 respectivamente)
- O cachorro da familia Simpsons chama-se Ajudante de Papai Noel
- Para fazer o desenho dos 101 dalmatas os desenhistas dos estúdios Disney fizeram 6469952 manchinhas e para isso gastaram 3028 litros de tinta preta.
- O nome HAL dado ao computador do filme 2001 Uma Odisséia no Espaço, não foi escolhido ao acaso. O nome é formado por letras imediatamente anteriores a IBM.
- O Incrível Hulk era originalmente cinza.
- O nome original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.
- Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado.
- A filha de Shakespeare era analfabeta
- A Barbie já vendeu mais carros que a General Motors. Ela é também a boneca mais bem sucedida da história dos brinquedos. Alguns colecionadores possuem até 7000 bonecas.
- Num espirro, o ar sai do nariz a uma velocidade de 160 km/h
- Pessoas que passam o dia todo no transito inalam mais monóxido de carbono que um fumante
- O cérebro de um adulto pesa 1,4 kg e consome 25% do oxigênio do corpo
- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
- Seu cabelo cresce mais rápido à noite, e você perde em média 100 fios por dia.
- Os koalas não bebem água, eles absorvem os líquidos das folhas de eucalipto.
- Se as doenças do coração, o câncer e a diabete fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria 99,2 anos.
- Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
- Nesse exato momento há mais de 100.000.000 microorganismos se alimentando, se reproduzindo, nadando e depositando detritos na área em volta dos seus lábios.
- Uma pessoa comum é, em média, um centímetro mais alta durante a noite.

tirinha 2

Acho que a tirinha fala por si.
Se você não consegue enxergar essa tirinha clique nela e veja ela crescer como mágica. =O

Aluna dá bolo recheado com maconha a funcionários de escola

Dois assistentes do colégio Wortley High School, em Leeds (Inglaterra), disseram ter enfrentado tontura e dores de cabeça após comerem um bolo oferecido por uma aluna. Eles foram levados para o hospital e informados de que os sintomas estavam associados ao consumo de maconha, o que levou à suspensão da jovem de 15 anos.

Segundo a versão on-line do jornal “Telegraph”, a aluna foi obrigada a mudar de escola depois do incidente, registrado no mês passado. Os assistentes foram dispensados do trabalho por um dia e alertados a não aceitarem comida oferecida por alunos.

“Depois de uma investigação, a garota foi transferida. Trabalhamos muito duro para educar os alunos sobre os perigos e implicações do consumo de drogas. Não vamos tolerar um comportamento desse tipo”, disse um porta-voz da instituição de ensino, segundo a publicação. Os assistentes não deram queixa na polícia.

Garanto que se eles soubessem da maconha no bolo não o teriam comido mas sim o fumado.

Curiosidades Mundanas 2

- Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê.

- As mulheres são as maiores compradoras de: cuecas e barbeadores elétricos.

- As mulheres compram mais roupas masculinas que os homens.

- 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.

- Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo"..

- Quando você for ao Mc Donalds, preste atenção na maneira com que os atendentes
colocam a comida na sua bandeja: o "M" estará sempre virado para o seu lado.

-A maioria dos batons possuem, dentro de sua composição, escamas de peixe.

- Surpreendido enquanto roubava uma casa na cidade de Antuérpia, na Bélgica, um ladrão
fugiu pela porta dos fundos, escalou uma parede de 3 metros, pulou para o outro lado e se viu dentro da prisão municipal.

- Valdamair Morelos, de 35 anos, cometeu um assassinato em 1994, na cidade de San Jose, Califórnia, porque desejava ser condenado a morte.

- Em 1980, um hospital de Los Angeles demitiu funcionários por apostarem em quando os pacientes iriam morrer.

- 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321

- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

- Os CDs foram concebidos para comportar 72 minutos de música porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.

- Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas.

- Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas.

- Um lápis inteiro conseguiria desenhar uma linha de 56 KM ou escrever aproximadamente 50 mil palavras.

- Bater o carro a 100km/h é igual a cair do 8º andar de um prédio

- Cabem aproximadamente 70 gotas em uma colher de chá

- Um pacote com 1 milhão de reais só com notas de 1 pesa 1230 kilos.

- Quando um vidro quebra os caquinhos podem se espalhar a uma velocidade de até 4830 kh/h.

- Um sesquicentenário tem 150 anos.

- Uma grosa são 12 dúzias (144)

- Zloti é a moeda nacional da Polônia

- Henry Budd, um rico comerciante inglês, morreu em 1862 e deixou toda a sua herança
para seus dois filhos na condição de que eles nunca usassem bigode.

- A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas.

- 16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras.

- Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.

- Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó com 17 anos. Ela teve sua filha com 8 anos e 4 meses, e sua filha também se tornou mãe com 8 anos!

- Astronautas não podem comer feijão antes de suas viagens, pois os gases podem danificar as roupas espaciais.

- A ovelha Dolly tem esse nome porque ela foi criada a partir de uma célula da glândula mamária da mãe, e em homenagem aos grandes seios de Dolly Parton.

- Um dono de restaurante em Edinburgo, na Escócia, perdeu na justiça o apelo feito contra um processo movido por uma cliente. Karen McInulty, de 29 anos, foi indenizada em U$ 7,700 após ter comido uma galinha ao curry infectada com a bactéria salmonella. O dono do restaurante argumentou que a cliente estava obesa na época e que os 16 quilos perdidos durante a sua internação no hospital na verdade a ajudaram.

- A palavra 'cheque-mate' deriva da expressão persa 'Shah Mat', que significa 'o rei está morto'.

- Enquanto os paulistanos estão tomando café da manhã (9 horas), os franceses almoçam (13 horas), os indianos tomam chá da tarde (17 horas), os tailandeses jantam (19 horas) e os australianos se preparam pra dormir (22 horas).

- Cada rei no baralho representa um grande Rei ou Imperador da História: Espadas: Rei David (Israel) Paus: Alexandre Magno (Grécia) Copas: Carlos Magno (França) Ouros: Júlio César (Roma)

- No Novo Testamento, no livro de São Mateus, está escrito "é mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha que um rico entrar no Reino dos Céus"...o problema é que São Jerônimo, o tradutor do texto, interpretou a palavra "kamelos" como camelo, quando na verdade, em grego, "kamelos" são as cordas grossas com que se amarram os barcos. A idéia da frase permanece a mesma, mas qual parece mais coerente?

- Antigamente, na Inglaterra, não se podia fazer sexo sem o consentimento do rei (a não ser que se tratasse de um membro da familia real). Quando queriam fazer amor, tinham que pedir para o monarca, que lhes entregava uma placa, que deviam colocar na frente da porta de seu quarto enquanto tivessem relações. A placa dizia "Fornification Under Consent of the King". Essa é a origem da palavra "fuck".

Peças para pregar nos amigos

Esse vídeo da ótimas idéias de coisas para fazer com os amigos