Como exercer sua loucura edição especial

Por muitos o post "Como exercitar sua loucura" foi e ainda é considerado o melhor do blog.
Então em homenagem a nosso leitores vou colocar a edição especial.

Como exercitar sua loucura

No supermercado

1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoria mente, quando as pessoas estiverem distraídas.

2. Vá ao departamento de eletrônicos e programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vá ao atendimen to a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.

4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.

5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: “Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?”

6. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.

7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a consigo durante todo o percurso das compras (deixe-a bem aparente) e vá perguntando aos funcionarios se ali vendem anti-depressivos.

8. Deslize pela loja com um ar suspeito, encarando a todos, enquanto canta o tema da “Missão Impossível”.

9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”

10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: “NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes! Parem! Saiam!”

11. Vá ao provador de roupas. Feche a porta, aguarde uns minutos e depois grite: “Onde é que está o papel higiênico?

12. Pegue em todos os bonecos do setor de brinquedos e disponha-os no chão de modo a formar um campo de batalha gigante.

13. Quando sair dos sanitários individuais, tranque a porta por dentro e saia por baixo da porta (repita esta operação em todos os sanitários). Se alguém o apanhar, diga que “a porta ficou trancada!!!”

No elevador parte 2
1. Grite: “Abraço grupal”, então force-as.

2. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”

3. Arrume uma caixa de papelão e escreva “cabeça humana” nos lados. Ande sempre com ela.

4. Murmure com voz demoníaca: “Preciso de um corpo novo para habitar…”

5. Desenhe um quadrado com giz no chão e peça aos passageiros que não invadam sem “espaço pessoal”.

6. Segure a porta como se você estivesse esperando alguêm. Depois de algum tempo, deixe a porta fechar e diga: “E ai, Ermenegildo, como estão as coisas?”. Continue conversando com seu amigo imaginario até chegar ao seu andar. Faça isso todos os dias.

7. Quando o celular de alguém tocar, aproxime-se e pergunte com voz entusiasmada: “É para mim? É para mim?”.